"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem
Besucher. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!"
- "Deswegen komme ich ja zu ihnen." erwidert der Mann "Ich
leide sehr unter meiner Frau!"
Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und
bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald
wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann
wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg'
nur meine verdammte Tasche nicht auf!"
Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine
Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach
net!" Da sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im
Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an,
zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand
anders geschossen."
"Sehn se, sie raff'n et doch...
"So geht das nicht, mein Lieber!" herrscht der Arzt seinen Patienten
an. "Sie begleichen die Rechnung mit einem Scheck, und der kommt
prompt zurück."
- "Na, so ein Zufall, Herr Doktor, mein
Rheuma auch!"
Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt der
Pfleger: "Was machen Sie denn da?"
Die Schwester: "Ich
muss ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten
zu nehmen!"
"Wie gefällt Ihnen mein neuer Hut, Herr Doktor?"
- "Sie wissen doch, gnädige Frau, als Arzt unterliege ich der Schweigepflicht."
Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich
nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann,
der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft
an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt, den Arzt
noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch
nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau
legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der
meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er
sauer..."
Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort
den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
ruft er dem zu.
"Genau, ganz genau", winkt der Arzt ab.
"War schon bei mir in Behandlung."
"Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?" -
"Nein, sie ist von ganz allein gekommen."
Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?"
"Tja, wissen Sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!"
"Na, dann bin ich ja beruhigt."
"Eben - einmal muss sie mir ja gelingen!"
- Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr
Stuhlgang!
- Ja, aber das ist doch sehr gut!
- Aber ich steh doch erst um halb 8 auf
Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf,
das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon
schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem
Chirurgen..."
Eine Frau ist zum Arzt gegangen und sagte: "Herr Doktor, ich habe eine 2
Euro-Münze verschluckt. Ich war schon auf dem Klo, aber immer ist
Kleingeld raus gekommen. Was bedeutet das?"
- "Das ist kein Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren."
- Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe Depressionen, weil mich jeder Übersieht"
"Der nächste bitte!"
"Herr Doktor, Herr Doktor der Simulant aus Zimmer 7 ist gestorben"
"Jetzt Übertreibt er aber"
Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche muss
ich an Sex denken."
Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erst mal
und rauchen eine..."
"Herr Doktor, kann man mit Durchfall baden?"
"Ja, wenn Sie die Wanne vollkriegen!"
Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"
- "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr
geschieden."
Kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!
Darauf der Arzt: "Jaja, das machen die."
Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: "Meine Frau hört nicht mehr so
gut. Was soll ich machen?". Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle
einen Test machen.
Als der Mann zu Hause ist, sieht er, dass seine Frau schon am Kochen
ist. So geht er drei Meter hinter sie und fragt: "Schatz, was
kochst du Gutes?" Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter
sie und fragt nochmals: "Schatz, was kochst du Gutes?" Wieder
bekommt er keine Antwort.
Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich
seine Frau um und schreit: "Zum dritten Mal: Es gibt
Bratkartoffeln!"
Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose
Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und
gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir
die Eier ab sofort streichen ..."
"Jetzt sag ich's Ihnen zum letzten Mal", brüllt der Arzt die
Krankenschwester an, "wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann
schreiben sie unter Todesursache, den Namen der Krankheit und nicht den
des behandelnden Arztes!"
Ein Facharzt für Akupunktur und ein Chirurg streiten sich. Brüllt der
Akupunkteur: "Sie sind ein ganz wüster Aufschneider!" Darauf
der Chirurg: "Ach, Sie mit Ihren ewigen Sticheleien!"
Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat
wahnsinnig hohes Fieber!"
- "Wie hoch denn?"
- "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht
auf Mirabellen."
In der ersten Vorlesung der Medizinstudenten spricht der Professor zu
ihnen: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt
aus. Erstens: die Fähigkeit, Ekel zu überwinden. Zweitens: eine
messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung
an." Anschließend taucht er seinen Finger in ein Glas mit einer
klebrig grünen Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt
ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten
Sitzreihe und stellt es vor einen Studenten. Der ziert sich eine Weile,
taucht aber schließlich doch seinen Finger in das Glas und leckt ihn
ab. Darauf der Professor: "Ihren Ekel haben Sie zwar überwunden, aber
Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich
habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."
Ein Mann kommt zum Arzt und möchte sich sterilisieren lassen. Dieser klärt
ihn über den Verlauf der Operation auf und fragt ihn, ob er sich
wirklich sicher sei: "Haben Sie mit Ihrer Familie darüber
gesprochen?"
– "Ja", antwortet der Mann, "sie haben
abgestimmt. Das Ergebnis war eindeutig: 15 zu 7."
Spät in der Nacht wird der berühmte Professor zu einem reichen Patienten
gerufen. Eine Spritze und dem Kranken geht es sofort besser. Dankbar
atmet er auf: "Ihren späten Besuch rechne ich Ihnen hoch an."
- "Ich Ihnen auch", versichert ihm der Professor.
Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.
"Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist
die alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
"Ich habe schrecklich Zahnschmerzen."
"Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da
habe ich mit meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg."
"Toll, meinst
Du, Deine Frau hätte heute Zeit für mich?"
Ferdinand, seit drei Tagen verheiratet, geht zum Schönheitschirurgen, um sich
seine Ohren anlegen zu lassen. Sagt dieser: "Für gewöhnlich kommen
meine Kunden ja vor der Hochzeit. Warum also wollen Sie das gerade jetzt
machen lassen?"
"Ich möchte eben nicht, dass meine Kinder abstehende Ohren haben."
Der Internist zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache Ihrer
Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol."
"Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind, Herr
Doktor..."
"Lesen Sie mal die Zahlen da vor!"
Welche Zahlen?
"Na, die an der Tafel da."
Welche Tafel?
"Die an der Wand hängt!"
Welche Wand?
"Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen
Blindenhund."
Was soll ich denn mit einem blinden Hund?
Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten:
"Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen
aus?"
"Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen
verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie miese,
fette Schwuchtel..."
"Ich vermute, die Schmerzen in ihrem linken Bein sind altersbedingt." -
"Aber, Herr Doktor. Mein rechtes Bein ist genauso alt und schmerzt
nicht!"
