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...des A-Klasse Fahrers: "Ups, ein Elch."
...des Abteilungsleiters: "Hicks. Du Arschloch siehst wirklich aus wie mein Chef."
...der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir es."
...von A. Senna: "Irgendetwas klappert da."
...des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren."
...des AKW-Wartungsmechaniker: "Kümmert euch nicht drum, das ist nur 'n Bug."
...des Alkoholikers: "Na, einer geht noch."
...des Amiga Computers: "Guru Meditation."
...des Anglers: "Die Sache hat einen Haken."
...des Anglers: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht."
...des Anstreichers: "Aber sicher ist das Gerüst stabil."
...der Antiterroreinheit: "Die paar Terroristen sind keine Gefahr!"
...des Architekten: "Da fällt mir doch was ein."
...des Architekten bei einem Erdbeben: "Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!"
...des Arztes: "Keine Panik, das ist nicht ansteckend."
...des Arztes, der einen Feuerschlucker behandelt: "Sagen Sie Aaaahhh..."
...des Astronauten: "Fertigmachen zur Landung."
...des Astronauten: "Wer hat den Kurs geändert?"
...des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
...des Asylbewerbers: "Feuer!"
...des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört."
...des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest!"
...des Ausländers in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."
...des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"
...des Autofahrers: "Die Kurve schaffe ich!"
...des Autofahrers: "Komisch, der vor mir muss zum TÜV!"
...des Autoschlossers: "Lass mal die Hebebühne ein Stück runter."
...des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."
...des Baggerfahrers: "Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen..."
...des Ballonfahrers: "Wieso PFFFFFFT?"
...des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm."
...des Ballons in der Wüste: "Pass auf, da kommt ein Kaktus."
...des Bankräubers: "So, die Alarmanlage ist abgeschaltet."
...des Bankräubers: "Was soll das heißen, sie verkaufen Computer?"
...des Bärenjägers: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"
...des Bastlers: "Und das Kabel gehört da rein!"
...des Baumfällers: "Baum fällt!"
...des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet."
...des Bekloppten: "Ich bin ein Vogel."
...des Beifahrers: "Rechts ist frei, links bezahlt die Versicherung."
...des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
...des Bergführers: "Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren."
...des Bergmannes: "Der Stollen hält!"
...des Bergsteigers: "Das Seil hält."
...des Bergsteigers: "Siehst du, genau so muss man den Knoten machen."
...des Bergsteigers: "Das Seil war aber günstig."
...des Bergsteigers: "Der Haken hält."
...des Bergsteigers: "Wo ist das Seil?"
...des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, dieser Karabinerhaken."
...des Betenden: "Dein Wille geschehe!"
...des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!"
...des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an."
...des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
...des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"
...des Blinden: "Ist der Bus schon durch?"
...des Blinden: "Ist's schon grün?"
...des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
...des Börsianers: "Sofort alles kaufen."
...des Bombenentschärfungsteamleiters: "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."
...des Bombenentschärfers: "Ich nehm' den roten Draht."
...des Bombenentschärfers: "Was tickt denn hier so?"
...des Bombenlegers: "Was ist denn das für ein Draht?"
...des Bordcomputers: "Allgemeine Schutzverletzung!"
...des Bordcomputers: "Press any key to reboot!"
...des Briefbombenlegers: "Wie war noch mal die Faxnummer?"
...des Briefträgers: "Braves Hundchen."
...des Bungee-Jumpers: "Hurraaa!"
...des Bungee-Jumpers: "Ist das Seil nicht zu lang?"
...des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
...des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"
...von Captain Kirk: "Du bist ein Computer und ich bin Dein Meister..."
...von Captain Picard: "Scheiß Q!"
...von Captain Picard: "Warp 11 - Energie!"
...der Challenger-Crew: "Lasst die Frau mal ans Steuer!"
...der Challenger Crew: "Vollgas!"
...der Challenger Crew: "Hat einer von euch den Autopiloten eingeschaltet?"
...der Challenger Crew: "Was ist das für'n Knopf hier?"
...des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
...des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich."
...des Chemikers: "Und nun der Druckempfindlichkeitstest."
...des Chemikers: "Die Säure macht nichts!"
...des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
...des Chemikers: "Und nun der Schütteltest."
...des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"
...des Chemikers: "Darf das warm werden?"
...des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
...des Chemikers: "Das ist wirklich eine interessante Reak..."
...von Claudia Schiffer: "Nein, David, nicht die zersägte Jungfrau."
...des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
...von Commander Riker: "Sachte, ihr Hübschen - immer eine nach der anderen..."
...des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
...des Computer-Freaks: "Auf der Diskette sind bestimmt keine wichtigen Dateien."
...des Computer-Freaks: "Die Notstromversorgung puffert die Stromschwankungen mühelos."
...des Computer-Freaks: "Meine Festplatte ist garantiert virenfrei."
...des Computer-Freaks: "Dieses Laufwerk verträgt diese Behandlung."
...des Computer-Freaks: "Dieses Programm stürzt nie ab."
...des Computer-Freaks: "Du kannst den Computer ruhig trotz des Gewitters anlassen."
...des Computer-Freaks: "Du kannst ruhig abschalten, ich habe schon gespeichert."
...des Computer-Freaks: "Hätte ich vorher ein Backup machen sollen?"
...des Computer-Freaks: "Ich brauche doch kein Park-Programm beim Transport."
...des Computer-Freaks: "Ich glaube nicht, dass dieses Programm einen Virus enthält."
...des Computer-Freaks: "In den Laptop-Akkus ist noch genug Strom."
...des Computer-Freaks: "Lösch' ruhig. Ich habe die Dateien ja noch mal."
...des Computer-Freaks: "Sicher ist das die Druckerschnittstelle."
...des Computer-Freaks: "Vorsicht, fall' nicht über das Kabel."
...des Computer-Freaks: "Ach, was kümmern mich die CMOS-Einstellungen?"
...des Computer-Freaks: "Das habe ich schon tausend mal gemacht!"
...des Computer-Freaks: "Ich denk nicht, das da was passieren kann."
...des Computerusers: "Der Hersteller sagt, dass sich diese 2 Karten vertragen!"
...des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
...von Counselor Troi: "Sie sind nervlich so fertig, dass Sie Ihren eigen Schiffscounselor umbringen könnten..."
...des Crewmitgliedes auf der Estonia: "Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf!"
...des Dachdeckers: "Nein, noch nicht das Gerüst abbauen!"
...des Dachdeckers: "Eigentlich windstill."
...des Dachdeckers: "So, und jetzt schnell noch die Leiter runter!"
...des Dachdeckers: "Man, ist das wieder windig heute."
...von Data: "Bitte warten, starte Windows '95."
...des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder."
...des deutschen Bomberpilot über England: "Boa ei, tolles Feuerwerk."
...des deutschen Touristen in Miami: "Ich habe kein Geld! HILFE!"
...des Diabetikers: "Zucker?"
...von Diana: "Wer riecht hier nach Alkohol?"
...des Diesel-Fahrers: "Lieber Tod als Schwung verlieren."
...des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten."
...des Drachentöters: "Hat hier jemand 'mal Feuer?"
...des Drahtseilartisten: "Scheiß Frühtau!"
...des Drummers: "Ich hab da so'n Stück geschrieben..."
...des Dynamit-Experten: "Nein, bitte keine Zigarette anzünden!"
...des E-Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf!"
...der Ehefrau (unten liegend): "Die Decke müsste mal wieder gestrichen werden."
...des Ehemannes: OK (Auf die Frage: Reparierst Du mal das Bügeleisen, Schatzi?)
...des Ehemannes: "Aber Mausi, du bist doch nicht etwa eifersüchtig?"
...des Ehemannes: "Echt?! Gestern war unser Hochzeitstag?"
...des Einäugigen: "Das hab ich kommen sehen!"
...des Einbrechers Ede: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen!"
...des Elektriker-Lehrlings: "Meister, was'n dat für'n Kabel?"
...des Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten."
...des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!"
...des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."
...des Elektrikers: "Ist da Strom drauf?"
...des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."
...des Elektrikers: "Was'n das für'n Kabel da?"
...des Elektrikers: "Du hast doch die Sicherung rausgedreht, oder?"
...des Elektrikers: "Ich glaube nicht, dass auf diesem Kabel Strom ist."
...des Elektrikers: "Nein, nicht einschaaaaa!"
...des Elektrikers: "Was passiert wenn ich den Schalter..."
...des Elektrikers: "Was soll denn da schon groß passieren?"
...des Elektrikers: "Mal sehen, ob da Saft drauf ist!"
...des Elektrikers: "Wenn ich jetzt sage, schaltest du den Strom wieder ein. Okaaayy!"
...des Enterprise-Captains: "Energie!"
...des Enterprise-Captains: "Machen Sie's so."
...des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal."
...des Fahrgastes in der Achterbahn: "Wo is'n die TÜV-Plakette?"
...des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot."
...des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine."
...des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
...des Fahrlehrers: "Tut mir leid. Nicht bestanden!"
...des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
...des Fahrschülers: "Was ist denn das für ein Pedal?"
...des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
...des Fahrstuhltechnikers: "Die Seilhalterung hab ich selbst konstruiert."
...des Fallschirmspringers: "Das Ding wird schon aufgehen."
...des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
...des Fallschirmspringers: "Wo ist denn der Fallschirm?"
...des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit."
...des Fallschirmspringers: "Welcher Notfallschirm?"
...des Farbblinden: "Mensch ist das 'ne lange Grünphase."
...des FBI-EDV-Chefs: "0 files in 0 directories."
...des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen."
...des Feuerspuckers: "Verdammt, der Mist brennt nicht!"
...des Feuerwehrmannes: "Was ist denn das für ein Gefahrenzeichen?!"
...des Fido-Points: "Ich glaub nicht, dass der MOD ernst macht!"
...des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
...des Fluggasts: "Macht das was, wenn sich der Propeller nicht mehr dreht?"
...des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig."
...des Flugzeugkapitäns: "Wo ist eigentlich mein Copilot?"
...des Formel-1 Piloten: "Ob der Mechaniker weiß, dass ich mit seiner Freundin schlafe?"
...von Franzi van Almsick: "Jetzt hab ich immer Pause!"
...des Fußgängers an der Ampel: "Das schaffe ich noch!"
...des Gasleitungsinstallateurs: "Haste mal Feuer?"
...des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."
...der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Hatschi"
...des General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
...der Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling!"
...des Geisterfahrers: "Was heißt hier einer..."
...des General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
...des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfernung."
...von Geordi LaForge: "Die Turbolifte fahren jetzt dreimal schneller."
...des Gerichtsvollziehers: "Ach übrigens, der Revolver wird auch gepfändet."
...des Gespenstes: "Ist schon eins durch?"
...des Gläubigen: "Dein Wille geschehe..."
...des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis."
...des Gleisarbeiters: "Wenn meine Uhr stimmt haben wir noch 5 Minuten Zeit!"
...des Gourmets: "Diese Pilzsorte ist mir neu."
...des Grillmeisters: "Hein, gib mal den Spiritus rüber!"
...des Großwildjägers: "Eben war er noch da drüben."
...des Großwildjägers: "Hier war doch eben noch ein Löwe?!"
...des Handgranatenwerfers: "Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?"
...des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran."
...der Hausfrau beim Fensterputzen: "Iii, eine Maus..."
...des Hausgastes: "Hm, gut. Und du hast die Pilze selbst gepflückt?"
...von Heinrich Himmler, Nazi-Führer: "Ich bin Heinrich Himmler!"
...des Helden: "Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei."
...des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach."
...des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"
...des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."
...des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm."
...des Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!"
...des Irren: "Ich bin ein Vogel..."
...des Jagdbomberpiloten: "In Rückenlage sollte man die Bomben nicht ausklinken!"
...von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
...von Jesus: "Scheiß Ostern!"
...des Jokes-Schreibers: "Eines ist zwar nicht mehr ganz neu, aber..."
...des Jungfernhäutchens: "Was kommt denn da?"
...der Jungfrau: "Ooh! Nein! Ooh!"
...des Junkies: "Das Zeug ist astrein!"
...des Kaminkehrers: "Verdammt rutschig hier oben."
...des Kannibalen: "Was ist eigentlich ein Androide?"
...des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
...des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"
...des Kapitäns der Estonia: "Haltet die Klappe!"
...des Kapitäns der Titanic: "Dieses Schiff taucht was."
...des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
...des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."
...des Kellners: "Hat's geschmeckt?"
...des KFZ-Mechanikers: "Nimm vor dem Starten den Gang raus!"
...der kleinen Schwester: "Ich zieh da mal den Stecker raus."
...des Kondoms: "Kinderüberraschung!"
...der Kuh beim Melken: "Kurzschluss"
...des Liebhabers: "Stört's Dich wenn ich dabei lese?"
...des Lokführers: "Sonst stand die Weiche immer anders herum."
...des Lokführers: "Warum ist das Signal denn heute rot?"
...des LKW-Fahrers: "Diese alten Holzbrücken halten ewig!"
...des LKW-Fahrers: "Morgen lass ich mal die Bremsen überprüfen."
...des Löwendompteurs: "Oeh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen..."
...des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
...des Löwenwärters: "Der ist net hungrig!"
...von Lt. Worf: "Schilde aktiviert."
...des Machos: "Hallo Tina ... ähem, ich meine: Anne? Christine? Carol..."
...des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
...des Magiers: "Ich verbanne den Dämon."
...des Mail-Admins: "Mein Server ist dicht."
...des Mannes: "Ja, ich will!"
...des Mantafahrers: "Der hat ja ein viel größeres Auto als ich."
...des Mantafahrers: "Da passe ich noch durch, ey."
...des Mantafahrers: "Lecht mich tiefa!"
...des Maschinenschlossers: "Natürlich hab ich die Papierpresse ausgeschaltet."
...des Matrosen: "Hmm, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen müsste."
...des Maurers: "Die Wand hält."
...von Maurice Banach: "Scheiße, schon wieder Pfosten."
...des Mensakoches: "Merkwürdig ruhig da draußen."
...des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"
...des Metzgers: "Kauf Dir mal 'ne Brille, damit diese dauernden Verwechslungen aufhören."
...von Milli Vanilli: "So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst..."
...des Minensuchhundes: "Was'n das für'n seltsamer Igel? (haps)"
...der Mir-Raumstation: "Sie können den Computer jetzt ausschalten!"
...des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
...des Monty-Python-Regisseurs: "Hält das Seil wirklich 16t?"
...des Motorradfahrers: "Wieso rollt jetzt das Vorderrad neben mir?"
...des Motorradfahrers in der Kurve: "Ööööl."
...des Möbelpackers: "Wenn Dir das Klavier aus der Hand rutscht, sag bescheid."
...des Mutigen Mannes: "Feigling, Feigling."
...der Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert."
...des Nachtwächters: "Hallo, ist da wer?"
...von Niki Lauda: "Hm, roch das gerade nach Benzin?"
...des normalen Bürgers: "Ich find Michael Jackson super..."
...des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
...des Pastors: "Gott wird uns schon beistehen."
...der Pathfinder: "Parity error, please change memory chip at 0934:3473."
...des Patienten: "Ist diese Spritze auch ungefährlich?"
...von Paul Bocuse: "Das schmeckt aber komisch."
...des PC-Bastlers: "So, und jetzt wieder einschalten."
...des PC-Users: "Interessant, da steht
!"
...des Physikers: "Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung..."
...von Pille: "Ich bin Arzt, kein Rettungskapselpilot."
...des Pilzessers: "Die Art hatte ich noch nicht."
...des Pilzsammlers: "Keine Angst, ich kenn' mich aus mit den Dingern!"
...des Politikers: "Ich gebe mein Ehrenwort."
...des Politikers: "Wir haben nichts zu befürchten!"
...des Politikers: "Und wenn ich gewählt werde, verspreche ich..."
...des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
...des Polizisten (zu seinem Sohn): "Vorsicht, Junge, das Ding ist geladen!"
...des Polizisten: "Hände hoch, oder ich schieße..."
...des Polizisten: "Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos."
...des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!"
...des Poppers: "Na, Du blöder Skinhead?!"
...des Postboten: "Braves Hundchen."
...des Postboten: "Du bist aber ein lieber Hund."
...des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?"
...des Programmierers: "Ich schreibe nur kurz diese Prozedur zu Ende."
...der Prostituierten: "Ist der aber niedlich."
...des Punks: "Scheiß Skinheads. Verpisst Euch!"
...der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer."
...des Radfahrers: "Der muss anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
...des Rauchers: "Scheiß Husten!"
...des Reisenden der seinen Kopf aus dem Zugfenster hält: "Da kommen ein paar Pfeiler aus Beton-tong-tong-tong."
...des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280."
...des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?"
...des Rennfahrers: "Die Bremsen!"
...des Reporters: "Das wird eine tolle Nahaufnahme!"
...des Reporters: "Und die Lawine kommt mir entgegen."
...des Richters: "Schuldig!"
...des Ritters: "Lasset die Zugbrücke herab."
...des S-Bahn-Surfers: "Scheiß Tunnel!"
...des Safari-Touristen: "Und wie heißt das komische Tier da mit dem Ding auf der Nase?"
...des Säuregeschädigten Baumes: "It's raining again."
...des Schiedsrichters: "Das ist kein Elfmeter!"
...des Schienenarbeiters: "Wenn meine Uhr stimmt, haben wir noch 5 Minuten Zeit."
...des Schornsteinfegers: "Nicht den Kamin anmachen!"
...des Schornsteinfegers: "*Hust* Ich sehe nichts mehr."
...von Scotty: "Wissen Sie, Captain, was wir da gerade hochbeamen?"
...von Scotty: "Die Transporter funktionieren wieder..."
...des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
...des Sensationsreporters: "Das wird ne tolle Aufnahme."
...von Sherlock Holmes: "Klare Sache, sie sind der Mörder."
...des Sicherheitschefs: "Bei uns kann das nicht passieren!"
...des Skatspielers: "Ich glaube, ich habe mich vergeben!"
...des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
...des Soldaten: "Feldwebel, von meiner Granate ist gerade eben so ein Teil abgeflogen!"
...des Soldaten: "Ich glaube, meine Gasmaske ist undicht!"
...des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
...des Spielers: "Alles auf rot."
...des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
...des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen."
...des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"
...des Sprengmeisters: "Sooo empfindlich ist das Zeug auch nicht."
...des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist."
...der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."
...von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weißen Hai': "Tolles Modell, sieht aus wie echt."
...des Stotterers im Auto als Beifahrer, als er gefragt wird "Kommt was?": "Frei..., frei..., freilich kommt was!"
...des stotternden Beifahrers: "V..., V..., Vier LKWs von rechts!"
...des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"
...des Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"
...von Sulu: "Und das ist das Samuraischwert meiner Vorfahren..."
...des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
...des Tankwarts: "Jetzt erstmal 'ne Zigarettenpause!"
...von Tarzan: "Welcher Idiot hat die Liane eingeölt?"
...des Tauchers: "Ist das jetzt ein Sauerstoff- oder ein Stickstofftank?"
...des Tauchers: "Hai."
...des Tauchers: "Blubb."
...des Tauchers: "Was'n das für'n Fisch?"
...des Tauchers: "Scheiß Tiefenmesser."
...des Tennsprofis beim Doppel: "Meiner! (Batz)"
...des Tiefseetauchers: "Halt, noch nicht den Sauerstoff abdrehen."
...des Titanic-Kapitäns: "Den Eisberg schaffen wir auch noch!"
...des Todesstern-Kommandanten: "Feuer!"
...des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt."
...des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
...des treuen Ehemannes: "Meine Frau hat nichts dagegen!"
...des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schön klaaaaaaaaaaaar!"
...des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?"
...des Türvorstehers: "Nur über meine Leiche."
...des TÜV-Prüfers: "Schwerwiegende Mängel! Stilllegen!"
...des TÜV-Prüfers: "Nun starten Sie mal den Motor."
...des Ufologen: "Und hier landen sie manchmal."
...des Urlaubers: "Einmal Miami bitte!"
...des U-Bootkapitäns: "Hier müsste dringend mal gelüftet werden!"
...des U-Bootkapitäns: "Blubb!"
...des U-Bootmatrosen: "Ich schlafe nur bei offenem Fenster."
...des untreuen Ehemanns: "Dein Kaffee schmeckt heute wie das reinste Gift!"
...des untreuen Ehemanns: "Meine Frau hat nichts dagegen!"
...von U. Barschel: "Ich gebe mein Ehrenwort."
...des Vampirs: "Ach das dauert noch bis zur Dämmerung."
...des Vogels in der Luft: "Pass auf, da kommt ein Hubschraub..."
...des Waffenhändler: "Sicher kann ich die reinigen, die ist doch nicht geladen."
...des Wanderers auf einem einsamen Feldweg: "Ich denke, hier fahren keine Autos lang..."
...des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehen geblieben!"
...des Webservers: "Can't find configuration file!"
...des Weckers: "Drrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr."
...der Weihnachtsgans: "Oh Du fröhliche..."
...des Weihnachtsmannes: "Durch diesen Kamin bin ich doch letztens Jahr noch gekommen..."
...des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."
...des Wirtes: "Tut mir leid, das Bier ist alle."
...des Witzeschreibers: "Der ist zwar nicht mehr ganz neu, aber..."
...des Yuppies: "Scheiß Skinheads. Verpisst Euch!"
...zweier Löwenbändiger: "Wie? - Ich dachte du hättest sie gefüttert."
...des Zauberlehrlings: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber..."
...des Zahnarztes: "Und das ist mein neuer Laserbohrer!"
...des Zahnarztes: "Hab ich den Nerv getroffen?"
...des Zirkusdompteurs: "Der Löwe ist 'net hungrig."
...des zum Tode verurteilten: "Die Woche fängt ja gut an."
Schwarzer Humor
