Manta-Treffen. Ein Manta kommt mit einem goldenen Pokal auf der Motorhaube an. Da wird der Fahrer dieses Mantas gefragt: "Ey, wo hast Du denn den Pokal her?" Sagt der: "Ich hab' in der Mathematik-Olympiade der Mantafahrer den ersten Platz gemacht!" - "Und was war die Aufgabe?" - "Wir mussten ausrechnen, wie viel 4 mal 9 ist!" - "Und was hast Du geantwortet?" - "4 mal 9 ist 40." - "Das ist aber doch falsch, Ey", meint darauf wieder sein Kumpel. "Kann schon sein, aber ich war am nächsten dran von allen."
Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt? "Ey, boah, ey."
Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle? "Ey, Super ey."
Warum sollen Mantas jetzt nur noch 80cm breit gebaut werden? Damit die Fahrer auch rechts den Arm heraushängen können.
Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut? Damit man die Cowboystiefel besser sieht.
Warum werden die Mantas jetzt mit dreieckigem Gaspedal gebaut? Damit die Cowboystiefel besser draufpassen.
Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt? Goldkettchen und eine heulende Friseuse.
Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert? Welcher Mensch hat schon drei Arme.
Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut? Weil der ein Meter breite Pioneer-Aufkleber nicht drauf passt.
Was bedeutet das GTE hinten auf dem Manta? Getuned ey.
Ein Mantafahrer fährt auf der Autobahn. Er schaut in den Rückspiegel und sieht einen Kadett GSI herannahen. Er denkt sich: "Na warte, DU kriegst mich nicht." Und steigt voll aufs Gas. 160..180..200 Der GSI ist immer noch hinter ihm. Bei 220 fällt der GSI ganz langsam zurück. Der Mantafahrer: "Ey GSI, watt is los?" Der GSI-Fahrer: "Kennst Du dich mit GSI'S aus?" Der Mantafahrer: "Na sicher ey." Der GSI-Fahrer: "Wo ist denn hier der zweite Gang?"
Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab; Der Mantafahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der Porsche-Fahrer krallt sich auch einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Mantafahrer vorbei. Dieser reißt sich den Fallschirm vom Leib und schreit dem Porsche-Fahrer zu: "Ey, stechen, wa?"
Was sagt ein Mantafahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes? "Können wir den noch tieferlegen?"
Das Startgeräusch eines Mantas? Asi- Asi- Asi- Asi proll- proll.
Warum werden Mantas jetzt mit 8 Scheinwerfern gebaut? Damit die Mantafahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzten können.
Ein Manta- und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich: P: "Was ist doof und hat vier Beine?" M: "Keine Ahnung." P: "Du und deine Freundin." Am anderen Tag trifft der Mantafahrer einen Scirocco-Fahrer. M: "Was ist doof und hat vier Beine?" S: "Keine Ahnung." M: "Ich und meine Freundin!"
Warum hat die Garagenwand eines Mantafahrers einen roten Ralleystreifen? Weil er beim hineinfahren immer vergisst den Arm hereinzunehmen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Walter Momper? Den Manta kann man frisieren.
Was ist das kleinste Teil des Mantas? Das Hirn des Fahrers.
Sagt ein Mantafahrer zu einem Mercedes-Fahrer an der Ampel: "Wo geht datt denn hier bei Karstadt?" Sagt der Mercedes-Fahrer: "Zu Karstadt!" Darauf der Mantafahrer: "Watt denn, schon halb sieben?"
Warum soll der Manta jetzt acht Meter hoch gebaut werden? Damit man ihn sieben Meter tiefer legen kann.
Warum wird der Manta jetzt drei Meter breit gebaut? Damit die Boxen von Zuhause hineinpassen.
Sagt ein Mantafahrer im Geschäft: "Ich hätte gerne eine grüne Deutschlandflagge." Sagt die Verkäuferin: "Wieso grün? Deutschlandflaggen gibt es nur in Schwarz-Rot-Gold." Der Mantafahrer: "Okay, dann nehm' ich 'ne goldene."
Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen." Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich habe vor zwei Wochen einen Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch nicht wieder schwimmen." Sagt das dritte: "Das ist überhaupt nichts. Ich habe gestern einen Mantafahrer gefressen, der war so hohl ich kann seitdem nicht mehr tauchen!"
Kommt ein Mantafahrer in die Pommes-Bude. "Ey, mach mir ma ne Pommes." - "Willste wat drauf?" - "Ey, komm ey, pass auf watte sachs."
Ein Mantafahrer fährt vor einen Baum. Er rettet sich mit Mühe und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer fängt und beginnt laut zu jammern: "Mann ey, mein schöner neuer Manta." Hält ein Mercedes-Fahrer und sagt: "Junge, vergiss den Wagen, sieh mal deine Beine; du hast nur noch ein Bein!" Sagt der Mantafahrer: "Mein Gott, die schönen Cowboystiefel!"
Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen. Sagt der Manta: "Ich bin ein Sportwagen." Da sagt der Kuhfladen: "Wenn Du ein Sportwagen bist, bin ich 'ne Sachertorte."
Kommt ein Mantafahrer in die Bäckerei: "Gib mir mal zwei Brötchen." Sagt die Verkäuferin: "Wie war das Zauberwort?" Der Mantafahrer: "Ey?!"
Warum sind die Antennen der Mantafahrer aus 10mm VA-Stahl? Da passt ein ganzer Fuchs dran!
Letztens ist ein Mantafahrer verhaftet worden. Er hatte keine Dauerwelle.
Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor. Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto." - "Piep!" BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto." - "Piep!" Mantafahrer: "Ich denke..." - "Piep! Piep! Piep!"
Warum haben die Mantafahrer immer einen Beistelltisch dabei? Damit können sie an der Ampel mit dem GSI-Fahrer Armdrücken.
Ein Russe, ein Franzose und ein Mantafahrer müssen für 15 Jahre ins Gefängnis. Am ersten Tag erscheint eine gute Fee und sagt: "Im Grunde seid Ihr ja alle gute Männer, Ihr habt jeder einen Wunsch frei." Sagt der Russe: "Ich hätte gerne jeden Tag eine Flasche Wodka." Sagt der Franzose: "Ich hätte jeden Tag gerne eine Frau." Sagt der Mantafahrer: "Ganz klar: Jeden Tag eine Schachtel Marlboro." Nach 15 Jahren werden die drei entlassen. Der Russe sagt: "Also jeden Tag ne Flasche Wodka, damit kann ich's aushalten." Der Franzose sagt:" Jeden Tag eine Frau ist auch nicht schlecht." Was sagt der Mantafahrer? "Ey, hasse ma Feuer?"
Kommt zu einem Mantafahrer eine gute Fee: "Du hast drei Wünsche frei" Sagt der Mantafahrer: "Also, als erstes hätte ich gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird." Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt eine heraus, und es sind immer noch 20 Stück in der Schachtel. "Toll ey", sagt er, "als nächstes hätte ich gern noch zwei davon."
Was ist das größte Teil am Manta? Die Titten der Beifahrerin.
Sagt ein Scirocco-Fahrer zum Mantafahrer: "Ich hab mir 'nen Duden gekauft." Sagt der Mantafahrer: "Schon eingebaut?"
Warum werden Mantafahrer nur mit Kaiserschnitt geboren? Die passen sonst nicht mit ihren abgewinkelten Armen heraus.
Was sagt ein Mantafahrer der aus dem Fenster stürzt? "Ey, Hilfe ey."
Der Ascona-Fanclub hat beschlossen jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten. Nur die Mantafahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italienkarte.
Woran erkennt man einen Mantafahrer im Winter? An den Eiszapfen am Ellenbogen.
Ein Mantafahrer bleibt auf der Straße liegen und fährt per Anhalter nach Hause. Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit. Der Mantafahrer schaut sich im Mercedes um und fragt dann: "Was soll denn der komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?" Erklärt der Mercedes-Fahrer: "Ja, pass auf; wenn ich eine Anhalterin mitnehme, fragt die genau dasselbe. Nur kommt man dann ins Gespräch und kann Sie anmachen." Sagt der Mantafahrer: "Ey, toll ey, das mach ich auch." Eine Woche später nimmt der Mantafahrer eine Anhalterin mit. Prompt fragt die: "Was soll denn dieser komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?" Sagt der Mantafahrer: "Ey, willste ficken?"
Warum werden Mantafahrer nur Montags beerdigt? Da haben die Friseurgeschäfte geschlossen.
Ein Mantafahrer ist im Durchschnitt 1,80 m groß, Wie groß sind zwanzig übereinander gestellte Mantafahrer? 1,80 m. Die sind so hohl, die kann man ineinander schachteln.
Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut? Damit die Fahrer auch einen Fuß heraushängen können.
Kommt ein Mantafahrer zum McDonalds: "Ein Hähnchen." Sagt die Verkäuferin: "Chicken." Sagt der Mantafahrer: "Nee, hier essen."
Warum haben Mantas immer so rostige Türen? Weges des Achselschweißes.
Trifft ein Mantafahrer einen Mann im elektrischen Rollstuhl. "Ey wie schnell iss'n der?" Rollstuhlfahrer: "So circa 6 km/h." Mantafahrer: "Mann ey, da kannste ja gleich zu Fuß gehen."
Warum halten Mantafahrer ihren Kopf in die Friteuse? Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Niki Lauda, wollen sie wenigstens so aussehen.
Was sagt ein Mantafahrer der von einer Dampfwalze überfahren wurde? "Boah, ey, hat der Schluffen."
Was sind die drei härtesten Jahre eines Mantafahrers? Achte Klasse, Hauptschule.
Ein Mantafahrer sitz im Rollstuhl. Warum fährt er immer im Kreis? Mit angewinkeltem Arm kann er nur das rechte Rad bedienen.
Was singen Mantafahrer zu Weihnachten? "Boah, du fröhliche und ey, Tannebaum."
Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen? Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.
Ein Mantafahrer fährt rückwärts einen Berg hoch. Hält ihn ein Polizist an und fragt was das soll. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ey. Da oben wohnt meine Perle und die hat gesagt, da wäre kein Platz zum wenden. Da fahr ich dann schon mal rückwärts rauf, dann kann ich vorwärts wieder runter fahren." Nach zwei Stunden sieht der Polizist den Mantafahrer wieder den Berg hinunterfahren, aber rückwärts. Er bekommt vom Mantafahrer die Erklärung: "Ey, meine Perle hat mich verarscht, da konnte man doch wenden!"
Was sagt ein Mantafahrer, wenn er im Winter an der Tankstelle vorfährt? "Ey, voll tanken und einmal Ellenbogen freikratzen, Ey!"
Zwei Mantas stehen an einer roten Ampel. Es wird grün - ohrenbetäubender Lärm! Der eine Manta zieht so irrsinnig los, dass der andere nicht mitkommt. Frustriert tuckert er hinterher, bis er den anderen nach etwa 2 Kilometern im Straßengraben liegen sieht. "Was ein richtiger Mantafahrer ist, der hilft einem Kollegen", denkt er sich und steigt aus, um dem anderen zu helfen. Gerade als er die Tür öffnen will, knallen ihm Schrotkugeln um die Ohren. Der Schütze springt aus dem Gebüsch: "Ey, Du Arsch! Weg von meinem Manta, Deine Ersatzteile musst Du Dir selber schießen!"
Mantafahrer fährt hinter einem LKW her. An der nächsten Ampel stoppt der LKW. Der Mantafahrer steigt aus, rennt wie von der Tarantel gestochen zum Führerhaus, reißt die Tür auf und sagt ganz aufgeregt zum Fahrer: "Ey, ich bin Manni - das ist mein Manta - und Du verlierst Ladung." Der LKW-Fahrer schüttelt den Kopf und denkt sich seinen Teil. Die Ampel wird grün, der LKW fährt weiter, der Manta weiter hinterher. An der nächsten Ampel wieder das selbe Spiel: Mantafahrer rennt nach vorne, reißt die Tür des LKWs auf: "Ey, ich bin Manni - das ist mein Manta - und Du verlierst Ladung." Und rennt wieder nach hinten und steigt ein. Weiter geht's. An der nächsten roten Ampel sieht der LKW-Fahrer im Seitenspiegel, wie der Mantafahrer wieder angerannt kommt. Schnell reißt er die Tür auf, bevor er es tut und sagt zu ihm: "Moment mal - ich bin Heinz - das ist mein LKW - und ich streue die Strasse."
Was sagt ein Mantafahrer der einen Berg runterfährt? "Boah, geile Beschleunigung, ey."
Was sagt ein Mantafahrer, wenn er vor die Wand fährt? "Boah ey, goile Bremsen ey."
Mantafahrer im Gespräch: "Ich hab mir gestern ein Lexikon gekauft!" - "Und, hast es schon eingebaut?"
Manta fährt durch Duisburg: "Ey samma: Wo geht's denn hier nach Aldi, wa?" - "Zu Aldi?" - "Wa? Schon zu? Ist doch erst halb 4!"
Was sagt ein Mantafahrer, der ins Moor gefahren ist? "Ey, Moor, ey!"
Steht ein Manta vor der Uni...
Mantafahrer und Golf-Fahrer nach Flugzeugabsturz: Mantafahrer zieht die Leine vom Fallschirm, der Golf-Fahrer auch, doch bei ihm reißt die Leine und er fällt weiter wie ein Stein nach unten, an dem Mantafahrer vorbei: Zzzzzzzzzisch! "Boah geil ey, 'n Rennen!" Zzzzzzzzzzzisch!
Mantafahrer in der Wüste. Kommt 'ne Fee vorbei und sagt: "Zwei Wünsche hast Du frei!" - "Boah, ey! Echt, ey? Goil ey!" - "Ja wat denn nu?" - "Ne Flasche Bier, die nie leer wird!" Mantafahrer hat die Flasche Bier plötzlich in der Hand und trinkt und trinkt und trinkt. "Boah, geil ey! Noch so eine, bitte!"
Woran erkennt man einen schwulen Mantafahrer? Am Friseur!
Was ist das längste am Manta? Das Nackenhaar des Fahrers.
Was ist ein Manta light? Ein Ascona.
Was ist die Lieblingsfrucht der Mantafahrer? Mantarine!
Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Ich will jetzt mein Manta verkaufen; ey wie mach' ich das am Besten?" Sagt der andere: "Ey, ganz einfach ey, drehst den Tacho zurück auf 20.000." Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der andere: "Haste dein Manta verkauft?" - "Nee, biste bekloppt ey, wo der erst 20.000 hat!"
Fällt ein Mantafahrer vom Hochhaus und schreit: "Ey Scheisse ey, stellt mal mein Manta da wech!"
Gespräch zwischen Mantafahrer und Golf-Fahrer. Mantafahrer: "Ey, ich hab 'ne neue Antenne für mein Manta gekriecht." Golf-Fahrer: "Super, hätte ich auch getauscht."
Ein Mantafahrer gewinnt einen Pokal im IQ-Test. Fragt ein Golf-Fahrer: "Wie hast du denn das geschafft?" - "Da ham' se uns im Manta-Club gefracht, was drei mal sieben ist. Und ich war mit 28 auf Platz drei."
Warum können Mantafahrer schon im vierten Schuljahr den Führerschein machen? Na weil sie da 18 sind.
Ruft einer beim Opel-Händler an: "Ich ey... aeh, ey... hätt..." Der Händler: "In welcher Farbe wollen Sie Ihren Manta haben?"
Stehen 16 Mantafahrer vorm Kino. Was machen die da? Sie warten auf 2 weitere Mantafahrer, weil der Film erst ab 18 ist.
"Mein Sohn ist jetzt auf der Sonderschule." - "Na wenn er das Zeug dazu hat..."
Um einen Turnschuh kreist in einem Abstand von 2 m ein Stück Kuchen. In jeweils 10 m Abstand bewegen sich der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein Mantafahrer mit und einer ohne Hauptschulabschluss auf den Kuchen zu. Wer kommt zuerst an? Der Mantafahrer ohne Hauptschulabschluss natürlich, weil es weder einen Weihnachtsmann noch Osterhasen noch einen Mantafahrer mit Abschluss gibt.
Was ist ein Manta ohne Spoiler? Kaputt.
Woran erkennt man auch im Himmel die Mantafahrer? An der Kenwood-Harfe.
"Ey, kumma, auf den Flohmarkt hab ich ein Goldkettchen für meine Freundin gekriecht." - "Ey, guter Tausch, ey."
Welches Geräusch gibt es, wenn ein Manta 'ne Panne hat? "Ey, kanze ma helfen, ey?"
"Ich finde es gar nicht schlimm Manta zu fahren, Hauptsache man ist gesund."
Treffen sich zwei Mantafahrer: "Ich habe mir einen Kenwood-Aufkleber gekauft." - "Und was steht drauf?"
Zwei Nachbarn kaufen sich jeder einen Manta. Der eine: "Wie halten wir die denn auseinander?" Der andere: "Pass auf, ich brech bei meinem die Antenne ab, und dann geht das." Nach ein paar Tagen wird leider auch dem anderen Manta die Antenne abgebrochen. "Weißte was? Ich mach bei meim den rechten Außenspiegel ab, den brauch ich eh' nich." Der eine Manta parkt nur leider eine Woche später auf dem Radweg und ihm wird von einem wütenden Radfahrer auch der rechte Spiegel abgenommen. Es herrscht große Ratlosigkeit. Der eine Mantafahrer hat eine Idee: "Du, wie wär's: Ich neh'm den gelben und du den blauen!"
Der Wortschatz eines Mantafahrers: 50 Schimpfwörter, 50 Ersatzteile und einmal Pommes, ey!
Warum hat der Mantafahrer immer einen Strohballen im Kofferraum? Er kann ja nicht alles im Kopf haben.
Was ist Manta-Yoyo? Elektrische Antenne rauf. Elektrische Antenne runter...
Ein Mantafahrer unterhält sich mit seinem Kumpel: "Ich habe mir ein Puzzle gekauft." - "Und Manfred, haste schon gelöst?" - "Klaro, gestern Abend in drei Stunden." - "Boooooaaaa, und wie viel Teile?" - "Siebzehn!" - "Was. 17 Teile und dafür hast du drei Stunden gebraucht?" - "Wieso, dass ist doch super! Auf der Packung stand sechs bis acht Jahre!"
Was geht einem Mantafahrer durch den Kopf, der mit 120 Sachen gegen eine Betonmauer fährt? Der Heckspoiler.
Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam? Sie haben Probleme mit dem Golf.
Was macht ein Mantafahrer bei seinem Auto nur einmal? Die Seitenscheibe runterkurbeln.
Was ist des Mantafahrers liebstes Haustier? Der Dackel...
Neulich auf der Entbindungsstation fragt die noch von der Geburt erschöpfte Friseuse den Oberarzt: "Nun sagen Sie schon, wie sieht er denn aus, mein kleiner Junge?" Der Oberarzt: "Nun ja, so ca. 10 cm Kopf und der Rest Cowboystiefel..."
Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"
Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer? Der Kapitän der Titanic. So tief wie der liegt keiner...
"Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!" - "Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrückt. Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben..."
Mantafahrer: "Reparieren Sie die Hupe..." - "Die Bremsen sind auch hin!" - "Deswegen ja..."
Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut? Damit in der Ablage alle 16 PIONEER-Boxen nebeneinander passen.
Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut? Damit KENWOOD- und PIONEER-Aufkleber nebeneinander passen.
Was macht ein Mantafahrer, dem ein Wildschwein ins Auto gelaufen ist? Er fährt zum TÜV und lässt es eintragen!
Mantafahrer klopft am Puff. Der Loddel macht das Kläppchen in der Türe auf, sieht dicke Turnschuhe, Jogginghose von BOSS, Kapuzenpulli in Neon, Goldkettchen und blonde Nackenmatte. Und fragt: "Was willst'n Du hier?" Mantafahrer: "Ich will zu den Frauen!" - "Hast Du überhaupt Kohle?" - "Mal sehen.." Kramt in der Tasche, kommt mit 'nem Zwanziger raus, zeigt ihn dem Loddel: "Das ist leider alles." - "Dafür kannste Dir selbst einen runterholen, hau ab!" Der Mantafahrer trollt sich, eine Viertelstunde später steht er wieder vor der Türe: "Was willste denn jetzt noch?" - "Na ja, ich muss doch noch bezahlen."
Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit. Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen." - "Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"
Ein Mantafahrer hat versehentlich die Autotür zugeschlagen. Natürlich ist sie abgeschlossen und der Schlüssel steckt innen. Er leiht sich also vom Tankwart einen Draht und versucht, die Tür zu öffnen. Nach einer halben Stunde wundert sich der Tankwart, wieso denn der solange braucht und sieht mal nach dem rechten. Was sieht er? Die Freundin des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler zu: "Weiter rechts ... Weiter links..."
Warum haben Frauen von Mantafahrern Probleme beim Kinder kriegen? Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen!
Warum haben Mantafahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? Damit kein Hund darin übernachten kann...
Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei Grün Vollgas - von 0 auf 100 in 4.6 sec. Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Mopedfahrer neben sich fahren sieht. Er beschleunigt also noch mehr - der Mopedfahrer hält weiter mit. An der nächsten Ampelkreuzung ist Rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt: "Wohl den Tiger im Tank?" - Der Mofafahrer: "Nee, Jacke in der Tür..."
Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf der Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht's zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?" Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei." - "Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet: "Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut." Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..."
Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluss - boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig. "Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?" - "Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!" - "Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!" Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab... Plötzlich fällt Manni ein, dass er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen. Der Angestellte: "Ja, ich hätte da einen Job als Müllwagenfahrer!" - "Als Müllwagenfahrer?" - "Ja, 6000 im Monat für 8 Stunden fahren!" - "Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!" Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab... Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!" Manni fährt zur Zeitungsredaktion: "Tach Schnulle, ich will 'ne Anzeige aufgeben!" - "Ja gern, welche Rubrik?" - "Mann sucht Frau." - "Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?" - "Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"
Was sagt ein Mantafahrer, der aus der Kurve getragen wird? "Ey, Scheiße, ey."
Warum haben Mantafahrer in ihrem Wagen immer einen Magnethandschuh? Damit sie auch bei 200 die Hand aufs Dach legen können.
Tausche Manta gegen Hauptschulabschluss!
Auf einer Party: "Wem gehört denn der Manta vorm Haus?" - "Ich, ich!"
Warum haben Beerdigungsunternehmer Schwierigkeiten, einen Mantafahrer zu beerdigen? Wegen des abgewinkelten Armes kriegen die den Sargdeckel nicht zu.
Mantas werden jetzt mit neuem Extra ausgeliefert: Von außen verstellbarer Innenspiegel.
Ein Mantafahrer will einmal im Leben ganz normal sein. Er zieht sich ganz normal an und geht in die Stadt. Plötzlich bekommt er Hunger auf eine Fleischwurst. Er geht in einen Laden und sagt: "Ich hätte gerne eine Fleischwurst." Sagt die Verkäuferin: "Sie sind mit Sicherheit ein Mantafahrer." Sagt der Mantafahrer: "Wieso haben Sie mich erkannt, ich seh' doch ganz normal aus!" Sagt die Verkäuferin: "Dies ist eine Bäckerei!"
Fährt ein Mantafahrer auf eine Brücke zu. Sagt seine Freundin: "Du, die Brücke ist nur einen Meter hoch!" Sagt der Mantafahrer: "Na und? Siehst du Bullen?"
Mantawitze sind gemein! Mantafahrer können nicht lesen.
Warum haben Mantafahrer immer einen Hirsch im Kofferraum? Damit der Wagen auch schon bei 30 röhrt.
Kommt ein Mantafahrer an die Tankstelle, schraubt den Deckel ab und pinkelt in den Tank. Fragt der Tankwart: "Ist das noch normal?" Sagt der Mantafahrer: "Ne, ey, Super!"
Ein Mantafahrer holt seine Oma vom Bahnhof ab. Nach einer Weile fragt die Oma: "Du, sag mal: Wieso fahren wir denn die ganze Zeit so dicht an dieser Mauer vorbei?" Sagt der Mantafahrer: "Das ist keine Mauer, sondern der Bordstein."
Warum haben die Mantas jetzt den Auspuff auf dem Dach? Dann kann man ihn noch tiefer legen.
Woran erkennt man den jüdischen Mantafahrer? Am beschnittenen Fuchsschwanz.
Ein Mantafahrer hat sich einen neuen Manta gekauft. Er steigt ein, tritt voll aufs Gas und rast vor einen Baum. Er wacht im Krankenhaus auf und schaut um sich. Neben ihm liegt ein Neger. Sagt der Mantafahrer: "Boah, ey, der geht ja ab wie Harry, schon in Afrika!"
Ein Golffahrer fährt einem Mantafahrer an der Ampel hinten drauf. Beide steigen aus und schauen sich die Sache an. Sagt der Golffahrer: "Pass mal auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohrauspuff. Da pustest du mal ganz kräftig rein und dann beult sich die Delle von allein aus." Sagt der Mantafahrer: "Gute Idee, ey." Der Golffahrer fährt weiter und der Mantafahrer pustet in den Doppelrohrauspuff hinein. Natürlich beult sich nichts aus. Kommt ein zweiter Mantafahrer und fragt, was los sei. Der erste erzählt die ganze Sache. Meint der zweite: "Mann, bist du doof. Da kann sich ja gar nichts ausbeulen. Du hast ja noch die Fenster auf."
Ein Mantafahrer wird gefragt: "Wie viele rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" Sagt der Mantafahrer: "Weiß nicht, vielleicht drei?" Man klärt ich auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr." Einen Tag später trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt ihn: "Wie viele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" Sagt der Kumpel: "Weiß nicht, vielleicht fünf?" Sagt der Mantafahrer: "Schade, hättest drei gesagt, hätte ich 'nen Witz gewusst."
Ein Mercedesfahrer trifft einen Mantafahrer: "Soll ich dir 'nen Mantawitz erzählen?" Sagt der Mantafahrer: "Vorsicht, ich fahre Manta!" Sagt der Mercedesfahrer: "Macht nichts, ich erzähle ihn auch ganz langsam."
Zwei Mantafahrer unterhalten sich. Sagt der eine: "Ich hab mir 'nen neuen Manta gekauft." Sagt der andere: "Toll, ey, mit Spoiler?" - "Klar ey!" - "Tiefergelegt?" - "Na sicher, ey!" - "Breitreifen?" - "Klaro!" - "Und 'nen Fuchsschwanz?" - "Bin ich etwa Proll?"
Ein Mantafahrer geht in die Bäckerei, kauft ein Brot, isst es ganz auf und geht vor die Tür. Dort kotzt er auf den Gehweg und schmiert sich das Zeug unter die Achselhöhlen. Kommt einer vorbei: "Sagen Sie mal, sind Sie verrückt oder was soll das?" Sagt der Mantafahrer: "Nein, ich war gestern in der Kirche, und der Pastor hat doch gesagt: 'Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen'."
Wie bekommt man eine Disco in Bottrop leer? Man ruft: "Ey, dein Manta brennt!"
Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Sag mal, gibt's 1.80 m große Pinguine?" Sagt der andere: "Nee, ey." Sagt der erste: "Scheiße, dann hab ich 'ne Nonne überfahren."
Was sagt ein Mantafahrer, der vor einen Baum fährt? "Ey, Scheiße, ich hab doch gehupt."
Warum sind Mantas tiefergelegt, verbreitert und voll verspoilert? Sonst gäb' es keine Mantawitze.
Es gibt gar keine Mantawitze. Es ist alles wahr.
Was essen Mantafahrer am liebsten? Tunefisch!
Warum sind Mantafahrer seit August 1990 so happy? Wegen der "GOLF-Krise".
Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz? Damit ihnen beim Unfall die Boxen nicht in den Nacken fallen.
Warum nehmen die Mantafahrer ein Schachbrett mit in den Manta? Damit noch mehr Bauern hineinpassen.
Ein Junge steht in der Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher. Fragt ihn ein Mantafahrer: "Toll, wie machste denn das?" Sagt der Junge: "Ganz natürlich: die höhere Intelligenz zwingt der niedrigeren den Willen auf." Nach fünf Minuten sieht er den Mantafahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend.
Warum haben die Mantas immer eine Beule in der Fahrertür? Sie schlagen mit ihrem Ellbogen immer im Takt von Modern Talking dagegen.
Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer: "Der rennt da nie durch." Sagt der Golffahrer: "Ich wette 50 Mark dagegen." - "Ok. Die Wette gilt." Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Mark bezahlen will, sagt der Golffahrer: "Lass stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen." Sagt der Mantafahrer: "Ich auch." Sagt der Golffahrer: "Und warum hast du dann noch gewettet?" Sagt der Mantafahrer: "Ich kann doch nicht ahnen, dass der so doof ist und da zweimal durchrennt."
Was bleibt übrig, wenn ein Proll verbrennt? Mantaschlüssel.
Warum haben die Mantas jetzt Wohnwagenaußenspiegel? Damit die Fahrer an ihrem Ellbogen vorbeigucken können.
Ein Mantafahrer ging zum Intelligenztest. Schade, IQ negativ.
Woran erkennt man einen Mantafahrer am FKK-Strand? Am Fuchsschwanz.
Wie beulen Mantafahrer ihren Manta aus? Sie drehen die Kenwood-Anlage voll auf.
Woran erkennt man am FKK-Strand die Freundin vom Mantafahrer? Die hat 'nen Fuchsschwanz in der Hand.
Wie nennt ein Mantafahrer seinen neuen Fuchsschwanz? Sa Manta Fox.
Wie buchstabiert ein Mantafahrer Auto? M-A-N-T-A.
Warum haben Mantafahrer Schwierigkeiten im Bett? Weil ihnen der Fuchsschwanz nicht steht.
Zwei Mantafahrer treffen sich. Beide haben den linken Ellbogen in Gips. Fragt der eine: "Na, is dir auch 'n Mantafahrer entgegengekommen?"
Was ist der Lieblingsfilm der Mantafahrer? "Die Nacht der reitenden Fuchsschwänze."
Wie macht ein Mantafahrer ein Familienfoto? Er setzt alle in den Manta und fährt mit 200km/h durch die Polizeikontrolle.
Warum schlafen Mantafahrer immer im Keller auf dem Boden? Härter und tiefer geht's nicht.
Ein Mantafahrer vögelt seine Freundin. Plötzlich ruft die: "Manta, Manta!" Was soll das? Tiefer, härter, schneller.
Die Freundinnen von den Mantafahrern heißen alle Eywa. Wieso? "Gehn wir heut in die Disco, ey, wa?"
Was ist der Mantafahrer-Triathlon? Lesen - Schreiben - Rechnen
Was ist der andere Name für Cowboystiefel? Mantaletten.
Warum fliegen Mantafahrer nie im Flugzeug? Da dürfen sie nicht den Arm 'raushalten.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und einem Ami? Der Mantafahrer stirbt im Manta, der Ami im Golf!
Treffen sich zwei Bäcker. Sagt der eine: "Ich hab 'nen neuen Lehrling, einen Mantafahrer, der ist zu doof zum Brötchenbacken. Was soll ich denn mit dem machen?" Sagt der andere: "Lass ihn doch die Drecksarbeit machen." Am anderen Morgen sagt der Bäcker zum Mantafahrer: "Pass mal auf: Während ich hier den Teig für die Brötchen knete, feuerst du schon mal den Ofen an." Er knetet den Teig und will ihn gerade in den Ofen schieben, als er bemerkt, dass der Ofen noch völlig kalt ist. Er sieht den Mantafahrer vor dem Ofen stehen, rufend: "Ofen! Ofen! Ofen!"
Im Manta: Er und seine Freundin knutschen. Sagt die Freundin: "Manni, küss mich da, wo's stinkt!" Sagt Manni: "Los, schnall dich an, wir fahr'n nach Bottrop!"
Wie heißt die Frauenzeitschrift für Mantafahrerinnen? Für ihr.
1992 beginnt der Mantafahreraufstand. Dann haben sie die Witze verstanden.
Warum sind die Mantafahrer im Moment so sauer? Alles redet nur noch vom Golf!
Was ist der andere Name für Currywurst-Pommes-Mayo? Mantateller.
Wie bestellt ein Mantafahrer eine Pommes mit Ketchup und Mayo? "Einmal Schlemmerplatte Rot-Weiß."
Ein Mantafahrer fährt mit seiner Freundin in einem tiefergelegten Manta über die Autobahn. Sagt seine Freundin: "Manni, pass auf, da is 'ne Briefmarke, da kommst du nicht rüber!" Sagt Manni: "Na sicher komm ich da rüber!" Er fährt auf die Briefmarke zu und bleibt daran hängen. Warum? Die Marke war schon gestempelt...
Warum bekommt Saddam Hussein einen Manta geschenkt? Weil er mit dem Golf nicht zurecht kommt.
Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muss einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluss. Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen: "Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste."
Was sagt ein Mantafahrer, der seine Schwiegermutter überfahren hat? "Ey, da bisse platt, wa?"
Ein Mantafahrer fährt mit seiner Freundin vor einen Baum. Seine Freundin fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen. Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrückt: "Oh, Scheiße, ey. Tut das weh, ey." Fragt ihn der Rettungsdienst: "Was ist denn los, du kannst doch noch ganz froh sein, deine Freundin ist aber hin." Sagt der Mantafahrer: "Oh, Mann, schau doch erst mal nach, wat die noch in der Hand hält..."
Was steht vor McDonalds und hat einen IQ von 120? Sechs Mantafahrer.
Ein Mantafahrer kommt in eine Bank. "Ey, gib mir mal 1000 DM, ich will meinen Manta tieferlegen." Sagt der Bankangestellte: "Ok, Sie müssen nur hier unterschreiben." Sagt der Mantafahrer: "Ich unterschreibe nichts." Sagt der Bankangestellte: "Tja, dann gibt's auch kein Geld." Der Mantafahrer geht in die nächste Bank, dort genau dasselbe. Er geht in die dritte Bank. Dort auch dasselbe, aber nachdem der Mantafahrer gesagt hat, dass er nichts unterschreibt, nimmt der Angestellte dessen Kopf und haut ihn mehrmals auf die Tischkante. Da sagt der Mantafahrer: "Ok, ich unterschreibe." Er bekommt das Geld und geht damit in die zweite Bank zurück. Der Kassierer schaut ganz verdutzt: "Haben Sie das Geld bekommen?" Sagt der Mantafahrer: "Ja, aber der Herr hat es mir ja auch ganz genau erklärt."
Die fehlende Lücke zwischen dem Menschen und dem Affen ist entdeckt: Homo Manta Erectus.
Ein Mantafahrer hat im Hotel ein Zimmer gebucht und steigt in den Aufzug. Dort bleibt er stehen. Fragt ihn der Portier: "Sagen Sie mal, was machen Sie denn da?" Sagt der Mantafahrer: "Ich warte auf die anderen." - "Die anderen?" - "Ja, hier steht doch: 'Nur für 8 Personen.'"
Was haben ein Manta und eine tote Qualle gemeinsam? Den IQ!
Warum haben die Mantas jetzt 16 Halogen-Scheinwerfer? Als Gegengewicht zu den 500-Watt-Boxen.
Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte und will gerade in die letzte Parklücke einscheren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die Lücke fährt. Sagt der Mantafahrer: "Tja, Manta müsste man haben." An der nächsten Raststätte genau dasselbe. An der dritten Raststätte wird dem Porschefahrer es zu bunt: Er rast mit Vollgas in den Manta hinein. Er sagt zu dem Mantafahrer, der den Tränen nahe ist: "Tja, Geld müsste man haben..."
Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spät es sei. Sagt der Mantafahrer: "Fünf geteilt durch elf, aber das musst du noch selber ausrechnen."
Sagt ein Mantafahrer: "Mit der Golf-Krise wird dat ja immer schlimmer: Man kriegt ja nicht mal mehr 'nen Passat..."
Fragt ein Mantafahrer: "Wo geht dat denn hier ins Kino?" - "Geradeaus." - "Scheiße, ey, schon wieder zu spät..."
Warum fahren Mantafahrer keinen Scirocco? Weil sie nicht wissen, wie man ihn schreibt.
Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Sauna? Am sonnengebräunten linken Unterarm...
Wie heißen die Töchter von Mantafahrern? Samanta.
Ein Mantafahrer isst einen Salat ohne Öl und Essig. Sagt ein Ober: "Das geht aber so nicht, Sie müssen den Salat doch erst anmachen..." Sagt der Mantafahrer: "Ey, Salat, wie wär's denn mit uns zweien?"
Was sagt ein Mantafahrer, der vorm Hochspannungsmast gefahren ist? "Ey, watt, ey."
Warum ist bei Mantas die Fahrertür nur eingehängt? Damit die Fahrer sich die Tür unter den Arm klemmen können.
Warum legen die Mantafahrer eine Stahlplatte auf den Rücksitz? Gegengewicht zu dem Auftrieb, der aufgrund des Vakuums im Kopf entsteht.
Warum bestellen die Mantafahrer nur ein halbvolles Pils? Tiefergelegt, ey...
Wie entstand das erste Pony? Ein Mantafahrer im Wilden Westen wollte sein Pferd tieferlegen.
Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Da sagte doch letztens ein GTI-Proll zu mir, ich hätte einen IQ von 35." Sagt der zweite: "Ich hab ja immer gesagt, dass deine Karre zu langsam ist."
Warum brauchen Mantafahrer kein Haar-Gel? Sie fahren sich immer mit öligen Fingern durchs Haar.
Die Devise der Mantafahrer? Du hast keine Vorfahrt, also nutze sie.
Treffen sich zwei Mantafahrer: "Du siehst so verändert aus, warst du beim Friseur?" - "Nee, ich konnte nur die Leasingrate fürs Toupet nicht bezahlen."
Wie kann man einen Mantafahrer fürchterlich erschrecken? Mit den Worten: "Du, steig mal aus, ich glaube, deine Reifen schleifen über den Boden..."
Was ist das: Zwei Reifen, vier Spoiler, ein verkümmertes Gehirn, und links und rechts hängt ein Arm raus? Mantafahrer im Rollstuhl.
Ein Mantafahrer hatte einen schweren Unfall. Schwerverletzt liegt er im Krankenhaus, linker Arm amputiert. Seine Mutter sitzt weinend am Bett. Sagt der Mantafahrer: "Nun wein mal nicht, Schaltarm und Bleifuss sind ja noch dran..."
Was braucht man einem Mantafahrer nicht zu schenken? Ein Bücherregal, Mantafahrer beschränken ihre Lektüre auf Autoaufkleber.
Fragt der Sohn eines Mantafahrers: "Papa, kann ich mal Deinen Manta haben?" Papa sagt: "Und wie heißt das Zauberwort?" Sagt der Sohn: "Ey Papa, kann ich mal Deinen Manta haben ey?"
