Zwei Ostfriesen sitzen auf einem Damm. Auf einmal hören sie vom Meer: "Help! Help! Help me! Help!" Darauf der Eine: "Guck mal, da kann ja einer Englisch." - "Na und? Der hätte besser Schwimmen lernen sollen"
Was tun Ostfriesen gegen Ameisen? Sie tragen Sie auf das Nachbargrundstück und verbinden ihnen die Augen, dass sie nicht mehr zurückfinden!
Nach sechs Jahren hat sich ein Ostfriese in der Stadtbibliothek von Bern die Ausleihfrist für das Buch 'Wie lerne ich schneller lesen' verlängern lassen.
Der schwerhörige Ostfriese beim Fernsehquiz. "Wer hat die Dampfmaschine erfunden?" Ostfriese: "Watt?" Quizmaster: "Glückwunsch, Sie haben 1000 Mark gewonnen!"
Was machen Ostfriesen bei Ebbe? Sie verkaufen an Österreicher Bauland!
Kommt einer in eine Bar und sagt: "Hey Leute, ich kenn den neuesten Ostfriesenwitz." Meint der Barkeeper: "Junge, bevor du ihn erzählst sollte ich dir vielleicht sagen das ich Ostfriese bin, der Penner dort drüben ist Ostfriese, das Ehepaar dahinten sind Ostfriesen, die beiden Bullen da drüben sind Ostfriesen und die drei Punker dort sind Ostfriesen. Also willst du den Witz immer noch erzählen?" - "Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss lass ich's lieber gleich bleiben!"
Brief einer ostfriesischen Mutter an ihren Sohn:
Mein lieber Junge!
Ich schreibe Dir diesen Brief Langsam, weil ich weiß, dass Du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du das nächste Mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wieder erkennen. Wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war auch eine Waschmaschine. Ich tat vierzehn Hemden hinein, dann zog ich an der Kette. Die Hemden haben wir bis heute nicht wieder gefunden. Vater hat nun endlich eine neue Arbeit gefunden. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht den Rasen auf dem Bezirksfriedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in ein Whiskyfass ertrunken. Einige Männer haben versucht, ihm zu helfen. Er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen. Es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand: "Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Marie hat ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder Mädchen ist, wissen wir nicht, ob Du Onkel oder Tante geworden bist. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein großes Unglück passiert. Elf Männer sind bei Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Letzte Woche sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
Es grüsst Dich ... Deine Mutter!
P.S. Ich wollte Dir Geld schicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an China: "Erklären Krieg! Haben 5 Panzer und 221 Soldaten!" Darauf China: "Haben Erklärung angenommen! Haben 18 000 Panzer und 5 000 000 Soldaten!" Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück. Haben zu wenig Betten für die Kriegsgefangenen!"
Zwei Ostfriesen und ein Berliner machen zusammen Urlaub in Bayern. Eines Morgens ist der Berliner plötzlich verschwunden. Die Ostfriesen wollen bei der Polizei eine Vermisstenanzeige aufgeben. Der Beamte fragt: "Hatte der Mann irgendwelche besonderen Kennzeichen?" Sagt der eine Ostfriese: "Na ja. Der hatte zwei Arschlöcher!" Meint der Polizist: "Was? Wie kommen sie denn da drauf?" - "Na ja, immer wenn wir zusammen in eine Gaststätte gegangen sind hat der Wirt gesagt: 'Ha, da kommt ja schon wieder der Preiß mit den zwei Arschlöchern!'"
An der Stadionkasse in Ostfriesland. "Bitte zwei Karten." - "Wir haben nur noch Stehplätze, mein Herr." - "Na gut, nehme ich. Aber bitte nebeneinander!"
Ein Ostfriese zieht ein 10m langes Tau hinter sich her und begegnet einem Bayern. Fragt der Bayer: "Warum ziehst zu den das Tau hinter Dir her?" Darauf der Ostfriese: "Hab schon versucht es zu schieben, ging auch nicht besser."
Warum haben die Ostfriesen so lange Arme? Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können.
Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut? Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, dass es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind.
Wie ist Ostfriesland entstanden? Als Cäsar in Emden die Schiffe bestieg, um England zu erobern, ließ er die Fuß- und Geschlechtskranken zurück.
Was passiert, wenn ein Ostfriese einen Bauernhof überfällt? Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen schwanger!
Wie bringt man den Ostfriesen das Bellen bei? Indem man sagt: "Da hinten gibt's Freibier." Worauf die Ostfriesen fragen: "Wou, wou, wou, wou?"
Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken? Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen.
Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!" - "Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!" - "Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern."
Warum dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Wiener Donauturm? Weil sie immer die Hubschrauber füttern wollen!
Woran merkt man, dass man nach Ostfriesland kommt? Die Kühe werden schöner als die Mädchen.
Was macht man in Ostfriesland, wenn der Strom ausfällt? Man geht ins Watt und holt sich ein paar Kilo.
Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen? Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben.
Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau? Solange sie schneller läuft als Vater und Bruder!
Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze. Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnebaden neben die beiden. Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen: "Was ist schöner, Weihnachten oder das da?" - "Was?" fragt der andere. "Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht." Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schöner." - "Warum?", will der erste wissen. "Weihnachten ist öfter."
Der Liebesbrief eines Ostfriesen begann wie folgt: "Ich liebe Du, ich kann ohne Deiner nicht bin..."
Wie kam es, dass die Ostfiesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte verloren haben? Es war "Tag der offenen Tür".
Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr: "Dazu hätte ich jetzt auch Lust." Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch eure Kühe."
Warum fährt in Ostfriesland im Winter hinter der Braut ein Mistwagen her? Damit die Fliegen von der Braut abgelenkt werden.
Warum sind Ostfriesenhäuser rund? Damit kein Hund an die Ecke machen kann!
Warum haben die Ostfriesen ein Gitter an der Badewanne? Damit sie nicht so weit rausschwimmen!
Warum brauchen die Ostfriesen so lang um einen Film zu entwickeln? Weil sie ihn erst in die Entwicklungsländer schicken müssen!
Warum steigt sonntags die Verletzungsgefahr bei den Ostfriesen? Weil sie sonntags versuchen mit Messer und Gabel zu essen.
Warum lassen die Ostfriesen immer die Gartenpforte offen? Damit die Pflanzen Luft kriegen!
Warum nehmen die Ostfriesen-Polizisten immer eine Schere mit zur Verbrecherjagd? Damit sie dem Gangster den Weg abschneiden können!
Warum nehmen die Ostfriesen immer Ketchup mit aufs Klo? Damit die Wurst besser schmeckt!
Was ist ostfriesischer Dreikampf? Lesen, Rechnen, Teebeutel-Weitwurf.
Welche Abzeichen gibt es im ostfriesischen Militär? Drei Sterne - Kann lesen, schreiben und rechnen. Zwei Streifen - Kann telefonieren und lesen. Ein Haken - Kennt jemanden, der lesen kann.
Warum ist bei Ostfriesen ein Bein länger als das andere? Damit sie auch am Deich gerade stehen können.
Warum stellen Ostfriesen immer ein paar leere Flaschen in den Kühlschrank? Damit sie auch Besuchern etwas anbieten können, die nichts trinken wollen.
Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? Anklopfen, irgendein Idiot wird schon aufmachen!
Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?" Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer."
Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" - "Salmiak-Geist." Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."
Ein Städter kommt nach Ostfriesland. Es ist heiß und er schwitzt. Eine Ostfriesin schenkt ihm tüchtig Buttermilch ein. "Ah, das tut gut", ruft der Städter, "vielen Dank, liebe Frau!" - "Ach, nichts zu danken, die Buttermilch kriegen sonst nur die Schweine."
Wie fangen die Ostfriesen Fliegen? Sie tragen die Fliegen auf den Heuboden und ziehen die Leiter weg.
Ein Ostfriesenjunge sitzt verkehrt herum auf seinem Pony. Seine Freunde wundern sich. Auf ihre Fragen antwortet er: "Das Pony hat fünfzig Pfennig verschluckt."
Warum gibt es in Ostfriesland zwei Sorten Kühe? Die schwarzen sind die Milchlieferanten und die braunen die Kakaolieferanten.
Warum gehen die Ostfriesen nicht mehr mit den Hühnern ins Bett? Weil sie immer von der Stange gefallen sind.
Woran erkennt man, dass ein Ostfriese nicht bis drei zählen kann? Er sagt: "Da kommt eener und bringt noch twee mit."
Eine Ostfriesin kommt in eine Buchhandlung und sagt: "Ich möchte gern einen Globus von Ostfriesland."
Was machen Ostfriesen, wenn sie eine Schlange sehen? Sie stellen sich hinten an.
Ein Ostfriese zu seinem Nachbarn: "Ich habe jetzt ein Zahlenschloss an meinen Schweinestall machen lassen. Alle Ziffern sind Fünfen, aber ich sage nicht, in welcher Reihenfolge."
Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern. "Wohin fliegen wir eigentlich?" fragt der eine. "Zur Sonne." - "Du spinnst, die ist doch viel zu heiß." - "Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts."
Der Ostfriese kauf eine Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: "Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen." Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück. Schaut der Verkäufer: "Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus." Also wirft er die Säge an. Sagt der Ostfriese: "Hey, was ist das denn für ein Lärm?"
Warum fliegen die Raben immer in Kreisen über Ostfriesland? Weil sie sich mit einem Flügel die Nase zuhalten müssen!
Warum schauen Ostfriesen ein Skirennen mit 5 aufeinander gestellten Fernsehern? Damit sie es von oben bis unten sehen können!
Wieso sägen Ostfriesen bei ihren Betten die Beine ab? Damit sie tiefer schlafen!
Warum haben Ostfriesen einen flachen Hinterkopf? Weil Ihnen beim Trinken immer der WC Deckel auf den Kopf fällt.
Wieso streuen Ostfriesen Pfeffer auf ihren Fernseher? Weil dann das Bild schärfer wird!
Warum rennen Ostfriesen immer zuerst 3 Runden ums Haus, bevor sie schlafen gehen? Wenn ein Einbrecher kommt, dass sie 3 Runden Vorsprung haben.
Warum sitzen die Ostfriesen immer mit Spitzhacke und Schaufel vorm Fernseher? Damit, wenn der Kanal ausfällt, sie sofort einen neuen graben können.
Warum nehmen die Ostfriesen immer ein Gewehr mit in den Garten? Falls die Löwenmäulchen angreifen.
Warum nehmen Ostfriesen abends einen Stein und ein Streichholz mit ins Bett? Mit dem Stein werfen sie das Licht aus und mit dem Streichholz gucken sie ob sie getroffen haben.
Wieso gehen Ostfriesen am 24.12. zum Fenster raus? Weil Weihnachten vor der Tür steht!
Wieso haben die ostfriesischen Toiletten keine Türen? Damit keiner durchs Schlüsselloch schauen kann!
Was haben Ostfriesen im Kopf? Einen Zettel mit der Aufschrift "Gehirn".
Wie tragen zwei Ostfriesen einen Kleiderschrank? Der eine trägt den Schrank, der andere sitzt drin und hält die Kleiderbügel fest.
Zwei Ostfriesen im Hallenbad. Sie unterhalten sie prima. Sagt der eine: "Komm trink aus, ich will gehen."
Ein Ostfriese zum Psychiater: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber keine Personen." - "Ja, und wann haben sie das?" - "Immer wenn ich telefoniere!"
Der Ober zu einem Ostfriesen: "Ihr Glas ist leer, soll ich ihnen noch ein bringen?" - "Unsinn, was soll ich denn mit 2 leeren Gläsern?"
Ein Ostfriese im Aufzug. Der Lift hält, einer steigt hinzu: "Grüß Gott." - "Geht nicht, fahr nicht soweit hinauf!"
Wozu braucht ein Ostfriese eine 30 Meter lange, 10 cm breite und 10 cm hohe Kiste? Um seinen neugekauften Gartenschlauch darin aufzubewahren.
Warum fliegen die Vögel über Ostfriesland auf dem Rücken? Damit sie das Elend nicht sehen.
Warum essen Ostfriesen so viel Bohnen? Damit sie auch mal einen Ton von sich geben können.
Wie erkennt man einen Ostfriesen im U-Boot? Er ist der einzigste der einen Fallschirm trägt.
Warum lacht jeder Ostfriese, wenn es donnert und blitzt? Er glaubt fotografiert zu werden.
Ein Ostfriese in der Kunsthandlung: "Sie haben im Schaufenster einen Rembrandt hängen, ist das ein Original oder eine Fälschung?"
Und wieder einmal - die ostfriesische Landesbibliothek musste schließen: jemand hat das Buch geklaut.
Wie viel Ostfriesen werden benötigt, um eine Kuh zu melken? Fünf: einer hält das Euter fest und vier heben die Kuh hoch und runter!
Warum tragen die Ostfriesen immer einen Rollkragenpullover? Damit man das Gewinde am Holzkopf nicht sieht!
Warum tragen Ostfriesen nur gelbe Rollkragenpullover? Damit es nicht so sehr auffällt, wenn nach einer Wirtshausprügelei die Eierköpfe auslaufen.
Was macht'n Ostfriese, der mit'm Messer aufm Deich steht? Er sticht in See!
Warum haben die Ostfriesen so tiefe Stirnfalten? Damit sie ihre Mütze bei Wind festschrauben können!
Stehen zwei Ostfriesen auf'm Deich und treten sich gegenseitig in die Hoden. Kommt ein Tourist vorbei und fragt: "Tut das gar nicht weh?" Sagt der eine: "Ne wieso - wir haben ja Sicherheitsschuhe an."
Warum stellen sich die Ostfriesen immer aufs Hausdach, wenn's blitzt? Damit sie auch aufs Bild kommen.
Warum gibt's in Ostfriesland keine Hämorriden? Weil die ganzen Arschlöcher im Ammerland wohnen!
Wie viele Ostfriesen braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? Genau 5! Einer hält die Glühbirne die anderen vier drehen den Stuhl.
Wieso haben Ostfriesen die Scheibenwischer innen? Weil sie beim Autofahren immer mit dem Mund mitprusten!
Warum operieren die ostfriesischen Chirurgen immer barfuss? Sie brauchen die Socken für die Narkose.
Wie kann man einen Ostfriesen ärgern? Man schickt ihn in ein rundes Haus und sagt in der Ecke liegt ein Hundertmarkschein!
Warum nehmen die Ostfriesen immer eine Steinschleuder und eine Kerze mit ins Bett? Mit der Schleuder schießen sie das Licht aus und mit der Kerze schauen sie, ob sie getroffen haben.
Wieso nehmen die Ostfriesen immer eine Leiter mit ins Kaufhaus? Weil die Preise immer höher werden!
Warum nehmen Ostfriesen immer ein Messer mit, wenn sie mit dem Auto fahren? Damit sie die Kurven besser schneiden können!
Warum essen Ostfriesen keine Brezeln? Weil sie den Knoten nicht aufkriegen.
Warum hängen Ostfriesinnen ihre Ohrringe an die Wand? Weil man sagt: Auch Wände haben Ohren.
Warum legen Ostfriesen ihre Zeitung in das Gefrierfach? Damit die Nachrichten nicht altern.
Warum schlafen die Ostfriesen immer mit einem gehobenem Bein? Damit sie Nachts den Fliegen ein Bein stellen können.
Warum begraben die Ostfriesen die Toten immer so, dass der Hintern noch aus der Erde raus schaut? - Damit sie ihn als Fahrradständer benützen können.
Zwei Ostfriesen treffe sich am Strand. Da sagt der eine: "Wenn du erraten kannst, was ich in der rechten Hand habe, kannst du die 10 Mark behalten." Da sagt sein Kollege: "Was für 10 Mark soll ich mir den Kopf zerbrechen."
Warum werden in Ostfriesland die Särge immer leer begraben? Weil der Leichenschmaus immer zu wörtlich genommen wird.
Wie fangen Ostfriesen Mäuse? Sie jagen sie unter einen Schrank und sägen die Beine ab.
Warum sind in Ostfriesland die Strassen geschlängelt? Dass die Besoffenen besser nach Hause kommen.
Warum gehen die Ostfriesen immer mit Topflappen ins Bett? Um sich an ihren heißen Frauen nicht die Hände zu verbrennen.
Warum haben Ostfriesen gelbe Bäuche? Weil sie immer gegen den Wind pinkeln.
Warum haben Ostfriesen einen braunen Streifen auf dem Rücken? Weil sie die Unterhosen immer über den Kopf ausziehen.
Warum wohnen die Ostfriesen immer noch am Meer? Sie warten noch immer auf die Sexwelle.
Warum sind in Ostfriesland die Busse 20m breit und nur 2m lang? Weil alle in der ersten Reihe sitzen wollen.
Wie viele Ostfriesen braucht man, um ein Schiff zu taufen? 1001 - einer hält die Flasche und 1000 werfen das Schiff dagegen.
Warum haben in Ostfriesland die Särge nur zwei Henkel? Mülltonnen haben nun mal nicht mehr.
Letzte Woche sind fünf Ostfriesen ertrunken - sie wollten ein Hausboot unterkellern.
Warum haben Ostfriesen bunte Kinder? Weil sie die Pille mit Smarties verwechselt haben.
Warum sind die Ostfriesen noch vor den Amerikanern und den Russen die fortschrittlichsten Menschen? Sie waren bereits schon vor zehn Jahren hinter dem Mond!
Warum schwimmen die Ostfriesen mit dem Radio über das Meer? Weil sie die Mittelwelle suchen!
Warum ist denn Ostfriesland so flach? Damit die Ostfriesen schon am Mittwoch sehen können, wer am Sonntag zu Besuch kommt!
Was machen denn die Ostfriesen an den langen Winterabenden? Sie lachen über die Witze, die sie im Sommer gehört haben!
Warum sollte man in Ostfriesland keine blauen Autos fahren? Weil die Ostfriesen um alles Blaue einen Deich bauen!
Warum sind Ostfriesen-Gehirne bei Transplantationen so begehrt? Weil sie so wenig gebraucht sind!
Warum stehen die Ostfriesen immer mit vorgebeugtem Kopf da, wenn sie sich unterhalten? Sie warten darauf, dass bei ihnen der Groschen fällt!
Warum gibt es in Ostfriesland keine Traktoren? Weil Traktoren nicht auf Hü und Hott reagieren!
Warum werden in Ostfriesland so viele Mottenkugeln gebraucht? Weil die Ostfriesen so schlecht zielen können!
Was ist, wenn beim Ostfriesen ein paar Gummistiefel vor dem PC stehen? Dann ist der Ostfriese ins Internet eingestiegen!
Woran erkennt man ein ostfriesisches Flugzeug im Winter? An den Schneeketten um die Triebwerke!
Kommt ein Ostfriese ins Musikgeschäft: "Ich hätte gern die rote Trompete und das weiße Akkordeon." Daraufhin sagt der Verkäufer: "Den Feuerlöscher können Sie von mir aus mitnehmen, aber der Heizkörper bleibt hier!"
Zwei Ostfriesen sind zu den Fallschirmspringern beordert und dürfen zum ersten Mal springen. Der erste springt aus dem Flugzeug, dann der zweite. Als der zweite den ersten Ostfriesen überholt, sieht er, dass dieser gar keinen Schirm hat. Er ruft ihm zu: "Hey, wo hast du denn deinen Schirm?" Er antwortet: "Wieso, regnet es denn?"
Ein Ostfriese geht in ein Restaurant und sagt zum Ober: "Ich möchte gern etwas essen, was ich noch nie hatte!" Darauf sagt der Wirt: "Dann nehmen Sie doch Hirn!"
Ein Ostfriesischer Bäckerlehrling ist getadelt worden, weil er auf eine Geburtstagstorte nicht "Herzlichen Glückwunsch" geschrieben hatte. Warum? Weil er die Torte nicht in die Schreibmaschine bekommen hat.
Warum bekommt man keine Telefonverbindung nach Ostfriesland? Weil ab Oldenburg getrommelt wird!
Gespräch in einer ostfriesischen Werkstatt: "Wann wurde Ihr Auto zum letzten Mal überholt?" - "Vor 10 Minuten, von einem Radfahrer!"
Was passiert, wenn ein Ostfriese nach Österreich auswandert? Dann haben die Ostfriesen einen Deppen weniger, aber die Österreicher einen Ingenieur mehr.
Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher? Irgendwie muss man sie ja von den Kühen unterscheiden können!
"Alles in Butter", sagte der Ostfriese, als er den Lieferwagen der Butterfirma gerammt hatte.
Der Sohn des ostfriesischen Friseurs darf zum ersten Mal einen Kunden rasieren. Der Vater sagt mahnend: "Pass aber auf, das wenigstens du dich nicht in die Finger schneidest!"
Der Vater macht das Päckchen auf, liest den Brief, schaut den Spiegel an, und brummt: "Sieht aber ganz schön alt aus, der Bub! Das Stadtleben scheint ihm gar nicht gut zu tun!" Schaut ihm die Mutter von hinten über die Schulter ebenfalls in den Spiegel und ruft: "Kein Wunder, bei dem Weibsbild, mit dem er da zusammen ist!"
Was halten Sie von Ostfriesen? Abstand!
Das Passagierschiff fährt an einer winzigen Insel vorbei. Ein Mann in zerfetzter Kleidung springt dort wie verrückt herum und schwenkt die Arme. Fragt ein Passagier den ostfriesischen Kapitän: "Was macht der denn dort?" - "Ach, der freut sich immer so, wenn wir vorbeifahren!"
"Eigentlich wollte ich mich ja verbrennen lassen", sagte der Ostfriese in Kabine 105, als das Schiff untergeht.
Wie viele Ostfriesen werden benötigt, um einen Nagel in die Wand einzuschlagen? Zweiundzwanzig - einer hält den Nagel, einer den Hammer und zwanzig schieben die Wand vor und zurück.
Zwei Ostfriesen spielen Mensch-ärgere-Dich-nicht. Sagt der erste: "Schach!" Sagt der andere: "Spinnste, seit wann gibt es bei Halma einen Elfmeter?"
Ein Ostfriese kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit einem fremden Mann im Bett. Wutentbrannt holt er den Revolver und beginnt ihn zu laden. Frau und Geliebter geraten in Panik: "Tu es nicht, stürz' uns nicht alle ins Unglück!" Der Ostfriese ist fertig mit laden, setzt sich die Waffe an die Schläfe. Frau und Geliebter lachen erleichtert los. "Lacht nur", sagt der wütende Ostfriese: "ihr seid die nächsten!"
Ein Ostfriese kommt zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, helfen Sie mir, ich muss immerzu an Weiber denken!" - "So, an Weiber, seltsam - na kommen Sie mal her, ich zeichne Ihnen einige Dinge auf, und Sie sagen mir, was denn das ist!" Der Doktor zeichnet ein Dreieck auf. "Das ist ein Zelt und darin sind zwei die bumsen!", kommt es wie aus der Pistole geschossen aus dem Mund des Ostfriesen. Der Doktor zeichnet ein Viereck auf. "Das ist ein Haus und darin bumsen zwei." Der Doktor zeichnet einen Kreis auf. "Das ist ein Baum von oben, und darunter liegen zwei und bumsen!" - "Sagen Sie mal", schreit der Doktor, "wie kommen Sie dabei eigentlich auf solche Gedanken?" - "Ich kann doch nichts dafür, Herr Doktor Sie zeichnen ja immerzu solche schweinische Sachen!"
Warum haben die Oldenburger Watte in den Ohren? Weil sie die Ostfriesenwitze nicht mehr hören können.
Warum haben die Ostfriesen alle AIDS-Plakate überklebt? Sie hätten ihn beinahe gewählt!
Ein Ostfriese sitzt im Gasthaus neben einem anderen Ostfriesen. "Sie, mein Herr", sagt der eine, "Sie sitzen auf meinem Hut!" - "Na und, wollen Sie etwa schon gehen?"
Ein Ostfriese wird bei der Führerscheinprüfung gefragt, was er denn mache, wenn er Pfeile auf der Fahrbahn sehe? "Ich bin ganz vorsichtig und werfe mich auf den Boden des Autos, damit mich die Indianer nicht sehen!"
Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim: "Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 DM verkauft!" - "Toll! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?" - "Keines von beiden. Zwei Hühner je 1.500 DM!"
Ein ostfriesischer Bergsteiger ist in eine Gletscherspalte gefallen. Die Retter eilen hinzu und rufen hinunter: "Hier Bergwacht und Rotes Kreuz!" - "Tut mir leid", tönt es aus der Tiefe, "ich gebe prinzipiell nichts!"
Ein ostfriesischer Hubschrauberpilot ist verunglückt. Grund: Er fror - und darum hat er kurzerhand den großen Ventilator über sich abgestellt.
Hochwasser in Norddeutschland, die Bauern retten sich aufs Hausdach. "Schau mal, da schwimmt ein Hut!" - "Nö, das ist Bauer Hein, der mäht bei jedem Wetter."
Und dann war noch die Anzeige in einer ostfriesischen Tageszeitung: "Gebrauchter Weihnachtsbaum (Edeltanne), nur einmal darunter gesungen, zu verkaufen."
Warnschild an der Grenze von Ostfriesland: "Ostfriesland - Necken und füttern der Bevölkerung verboten!"
Ein ostfriesisches Mädchen nimmt einen ostfriesischen Jungen mit auf ihr Zimmer. "Muss ich aufpassen?", fragt der Junge. "Wieso, kommt noch jemand?"
Ein Tourist geht in Ostfriesland zum Friseur und wünscht sich eine Rasur. Der Lehrling, der ihn bedient, zögert einen Moment, dann spuckt er beherzt in den Rasierpinsel und beginnt sein Werk. Der Tourist fragt verwundert: "Macht man das hier immer so?" - "Nein", sagt der Lehrling, "den Einheimischen spucke ich direkt ins Gesicht!"
Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: "Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"
In Ostfriesland bekam ein Mann lebenslänglich, nur weil er seiner Frau die Tür aufhielt. Sein Auto hatte zu diesem Zeitpunkt 200 km/h drauf.
In Ostfriesland gibt es jetzt Drei-Zimmer-Wohnungen für nur 100 Mark Miete im Monat. Allerdings hat die Sache einen Haken. Die Klo-Tür geht nur auf, wenn man ein Zehn-Mark-Stück einwirft.
Eine junge Ostfriesin und ein junger Ostfriese sitzen in der Abenddämmerung auf einer Parkbank. Plötzlich knöpft sie ihre Bluse auf. "Übrigens", flüstert sie, "ich bin Nymphomanin!" Darauf er: "Ist ja interessant - ich bin Skorpion!"
Eine Ostfriesin kommt weinend zum Arzt: "Unser Sohn sitzt dauernd im Sandkasten, baut Burgen und Sandkuchen. Ist das normal!" - "Aber sicher!" - "Sehen Sie, mein Mann und ich sagen das auch. Aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen!"
Fallschirmübung in Ostfriesland. Der Fallschirm öffnet sich nicht, der Springer stürzt aus 2.000 m Höhe zur Erde. Wie eine Bombe schlägt er auf einem Feld auf, worauf der dort arbeitende Ostfriese zum Knecht sagt: "Mensch, hat der aber Glück gehabt. 2 Meter weiter links und der arme Teufel wäre direkt in meine Sense gefallen!"
Was ist, wenn der letzte Ostfriese stirbt? Dann sind die Polizisten wieder die dümmsten.
Was macht ein Ostfriese, wenn er sich die Ohren zuhält und mit den Füssen fest auf den Boden stampft? Er sucht Tretminen.
Welcher ostfriesische Verein hat die meisten Mitglieder? Der "Club der Witzgeschädigten Ostfriesen".
Ein Ostfriese steht mitten auf der Strasse und verrichtet sein Geschäft. Kommt ein Polizist daher und ruft: "He, Mann, hier ist aber kein Scheißhaus!" Brummt der Ostfriese: "Das weiß ich, aber es gehörte eins hier hin!"
Ein Ostfriese übernachtet in München. Als er zu Bett gehen will, hört er einen Mann auf der Strasse schreien: "Feuer, Feuer!" - "Komische Sitten hier", brummt der Ostfriese, öffnet das Fenster und wirft sein Feuerzeug hinunter.
Fragt die junge Ostfriesenfrau im Geschäft: "Haben Sie runde Suppenwürfel?" - "Runde Suppenwürfel?" - "Ja, mein Mann kriegt diese eckigen Dinger so schlecht runter."
In Ostfriesland treffen sich zwei Nachbarinnen: "Freut sich ihr Mann auch so über die Drillinge?" - "Nein, er hat mich verlassen." - "Warum denn das?" - "Er fühlt sich betrogen und sucht die anderen beiden Väter!"
"Ja, mein liebes Fräulein", sagt der ostfriesische Facharzt zur jungen Mutter. "Sie erwarten ein Baby, und wenn Sie das Kleine austragen möchten, dann müssen Sie beim Verkehr sehr vorsichtig sein!" - "Gut, Herr Doktor, ab heute fahre ich nur noch mit der Straßenbahn!"
Und da war dann noch der Ostfriese, der an einer Ampel, die Rot zeigte, die ganze Nacht wartete. Erst am nächsten Morgen merkte er, dass es das Warnlicht einer Baustelle war.
Und da war dann noch der Ostfriese, der zum Geburtstag Wasserski geschenkt bekam. Nun sucht er noch immer einen abschüssigen See.
