"Alexander hat zwei Knettitten geschenkt bekommen. Damit hat er mit Daniel Kübelböck gleich gezogen." Stefan Raab
"Alle Parteien haben die Familie entdeckt. Der Glaubwürdigste ist für mich der Kanzler, denn er hat Erfahrung!" Stefan Raab
"Als ich gesehen habe, dass Susan Stahnke Nacktfotos macht, dachte ich zuerst, da steckt bestimmt wieder Osama bin Laden dahinter." Stefan Raab
"ARD und ZDF kriegen die Fußball-WM. Das ist das zweite Mal nach Holzmann, dass der Kanzler einem maroden Unternehmen auf die Beine hilft." Stefan Raab
"ARD und ZDF übertragen nicht nur, und das ist die Sensation, Finale und Halbfinals – sondern auch die Spiele mit deutscher Beteiligung." Stefan Raab
"Aus welchem Land kommt Pornodarsteller "Sachsen-Paule": Sachsen, Baden-Wichsenberg, Mecklenburg-Vorporno oder Schleckmich-Holstein?" Stefan Raab
"Ballack hätte fürs Finale sowieso keine Zeit: Er wollte mit Carsten Jancker und Lars Ricken mal bei Frau Strunz vorbeischauen." Stefan Raab
"Barbie wird 45... oder wie Frauen sagen: 29." Stefan Raab
"Bayer Leverkusen ist für mich das Schalke der Herzen!" Stefan Raab
"Bei Bayern München gibt es einen neuen Strafenkatalog: Wer einen Elfer verschießt, muss eine Woche lang Olli Kahn striegeln!" Stefan Raab
"Bei der Wok-WM: Manche Promis hatten so viel Angst, dass sie nachher bei der Urin-Probe den vollen Wok abgeben haben." Stefan Raab
"Bei "Immer wieder Sonntags" wird es immer schwieriger, die Zuschauer von den Maskottchen zu unterscheiden." Stefan Raab
"Beim deutschen Fernsehpreis war alles da, was Rang und Namen hat... und Karsten Spengemann." Stefan Raab
"Beim Grand Prix ist der eine oder andere Gassenhauer dabei – oder wie Dieter Bohlen sagen würde: Teppichklopfer! Stefan Raab
"Bei Pamela Anderson ist entweder das Vakuum aus dem Hirn in den Magen gerutscht oder sie pumpt sich die Luft aus dem Bauch hoch!" Stefan Raab
"Bei Senegal gegen Türkei habe ich gedacht, das schaue ich mir gar nicht an - ich setzte mich hin und warte, bis gehupt wird." Stefan Raab
"Bei uns ist heute das Beste zu Gast, was das deutsche Fernsehen an Frauen zu bieten hat – außer Rudolf Moshammer!" Stefan Raab
"Bier macht doch nicht dick! Interessant auch für die Frauen: Bier holen macht sogar schlank." Stefan Raab
"Bitte schauen sie sich das hier mal an!" Stefan Raab
"Boom Boom" geht richtig ab – endlich mal ein Lied von Dieter Bohlen, das nicht wie "Cherry Cherry Lady" klingt." Stefan Raab
"Boris Becker hat das ideale Profil für einen Internet-Surfer: Er ist Single, hat keinen anständigen Beruf. Stefan Raab
"Boris Becker soll angeblich pleite sein – habe ich mir schon gedacht, dass er Sabrina Setlur nur wegen ihres Geldes genommen hat." Stefan Raab
"Britneys Ex-Freund ist gleich nach der Trennung in den Puff - nicht, was Sie denken: Er wollte nur die Rechnung vom letzten Jahr bezahlen!" Stefan Raab
"Britney Spears hat sich von ihrem Freund Justin Timberlake getrennt. Viele Leute sagen: Es war eine mehrjährige Beziehung. Viele sagen aber auch: Es war das längste Vorspiel der Welt." Stefan Raab
"Britney Spears hat sich von Justin Timberlake getrennt. Viele Jungs sagen: Geil, Justin Timberlake ist wieder zu haben!" Stefan Raab
"Costa Rica - ein Land, das den gleichen Vornamen hat wie Costa Cordalis, wollen wir eigentlich nicht im Achtelfinale." Stefan Raab
"Daniel Kübelböck möchte der neue Roy werden. Er wollte sogar schon Tiere verschwinden lassen. Wenn er schon was verschwinden lassen will, warum fängt er dann nicht bei der Akne an?" Stefan Raab
"Daniel Küblböck möchte nach Indien gehen. Vielleicht gar keine schlechte Idee, nach Indien zu gehen, eventuell wird er da als Mensch wiedergeboren." Stefan Raab
"Daniel Küblböcks-Unfall:
Als die Feuerwehr ankam hat er gesagt: "Ich bin ein Star, holt mich hier raus!"" Stefan Raab
"Dariusz Michaelzewski als Sänger, der Nachteil ist: Das Lied geht über zwölf Runden" Stefan Raab
"Das Buch von Dieter Bohlen wurde gestoppt. Das hat natürlich auch einen Nachteil: Jetzt kann er sich wieder voll auf die Musik konzentrieren." Stefan Raab
"Das einzige Team, was besseren Frauenfußball spielt, ist unsere Herren-Nationalmanschaft." Stefan Raab
"Dass Dieter Bohlen mal ein gutes Lied schreibt, ist so unwahrscheinlich wie, dass die MIR, die schon abgestürzt ist, jetzt noch auf Ihr Haus fällt" Stefan Raab
"Das Spiel der Frauennationalmanschaft hat mich an die IKEA-Werbung erinnert: Üben sie noch, oder spielen sie schon?" Stefan Raab
"Daum wird Türke. Einen Schnauzer hat er schon, jetzt fehlt nur noch ein Goldkettchen und ein 3er-BMW." Stefan Raab
"Der Godfather of Schlager, Dieter Thomas Heck, hat in einer geheimen Kammer hinten in seinem Haus mit genmanipulierter Masse Ralph Siegel erfunden" Stefan Raab
"Der Rudi Völler hat aber auch ein Pech! Jetzt fehlt nur noch, dass es in Japan keine Lockenwickler gibt." Stefan Raab
"Der Unterschied zwischen Herren- und Damenfußball: Bei den Männern heißt es vor dem Spiel "Taktik, Taktik" bei den Frauen: "Was ziehe ich bloß an?"" Stefan Raab
"Die Bild-Zeitung auch in Polen: Es gibt endlich auch in Deutschland eine Zeitung, die die Bauarbeiter auf dem Bau lesen können." Stefan Raab
"Die Bild-Zeitung gibt es jetzt auch in Polen. Das Design der deutschen Bild-Zeitung wurde eins zu eins übernommen, d.h. es wäre das erste Produkt, was ohne Umlackierung nach Polen kommt." Stefan Raab
"Die Bundeswehr ist doch für junge Männer nichts mehr, es gibt doch heute ganz andere Möglichkeiten, Pornobilder auszutauschen, z.B. im Internet." Stefan Raab
"Die CeBIT ist das größte Treffen von blassen, übergewichtigen Brillenträgern mit Scheißklamotten seit der Premiere von Harry Potter." Stefan Raab
"Die deutsche Bevölkerung schrumpft dramatisch. Das erschreckendste Beispiel kennen wir alle: Peter Maffay!" Stefan Raab
"Die Dauerfreundin von Dieter Bohlen bekommt eine eigene Show bei PRO 7: endlich mal ein anständiger Job für Thomas Anders." Stefan Raab
"Die Ehrenspielführerin der Damen-Nationalmannschaft ist Andy Möller!" Stefan Raab
"Die in Russland sind so arm, die haben noch nicht mal Gleichgewicht!" Stefan Raab
"Die Kernspintomographie von meinem Fuß hat mich total erschreckt: Ich dachte erst, es wäre eine Satellitenaufnahme von Sylt!" Stefan Raab
"Die Koreaner sind so gastfreundlich - sie bezahlen teilweise sogar die Schiedsrichter!" Stefan Raab
"Die kroatische Sängerin war daran gewöhnt: Immer wenn eine Kamera läuft, fängt sie an zu stöhnen. Deshalb war Kroatien das einzige Land, wo Sie mit einer 0190-Nummer abstimmen mussten!" Stefan Raab
"Die Sixtinische Kapelle stand gleich neben dem Schiefen Turm von Pizza!" Stefan Raab
"Dieter Bohlen war mal Kommunist, in der DKP – auf jeden Fall hat er in sich alle Proletarier dieser Welt vereinigt!" Stefan Raab
"Dieter Thomas Heck feierte 30 Jahre Bühnenjubiläum. Manchem kommt es schon vor wie 300." Stefan Raab
"Die Türken sind eine sehr patriarchalische Gesellschaft, ich kann mir nicht vorstellen, dass da ein Vater sagt: Hurra, mein Sohn wird Bauchtänzerin" Stefan Raab
"Die WM-Helden von 1954 sollen alle gedopt gewesen sein. Da bekommt doch die Floskel "Mach die Pille rein!" eine völlig neue Bedeutung." Stefan Raab
"Die Zeugung des Becker-Babys dauerte nur fünf Sekunden. Heißt das, dass die Mädels jetzt überall sagen: He, Boris – give me five!" Stefan Raab
"Dramatisch geringe Wahlbeteiligung in Sachsen-Anhalt! Fast die Hälfte hat nicht gewählt, sondern gesagt: Ist doch egal – gewinnt doch sowieso wieder der Honecker!" Stefan Raab
"Du bist doch auch ein großer Tom Jones Fan..." Stefan Raab
"Eigentlich müsste Zlatko froh sein, dass er raus ist und total super wäre, wenn der Rest von denen für immer drinbleiben müsste!" Stefan Raab
"Eine Frau mit nur 30 Zentimeter Taillenumfang ist für einen Mann ganz praktisch: Wenn er mit einer Hand das Bier hält, kann er sie mit der anderen noch umarmen!" Stefan Raab
"Einen solchen Aufwärtshaken wie Klitschko überlebt man gar nicht - und wenn, hat man so einen Schaden, dass man sich eine Krone aufsetzt und singt "Ich bin der König von Mallorca"." Stefan Raab
"Erst Bum-bum-Becker, dann Bums-bums-Becker – und jetzt Ratzfatz-Becker!" Stefan Raab
"Erst die EXPO, dann der Schlager-Grand-Prix – keine deutsche Stadt wird so oft verarscht wie Hannover." Stefan Raab
"Es gibt ja viele Verbote. Kalle, wer hat dir eigentlich verboten zu wachsen? Das ist wahrscheinlich der gleiche, der dir verboten hat zum Friseur zu gehen. (SR bei 7 Tagen, 7 Köpfe)" Stefan Raab
"Es gibt viele Verbote. In den USA ist es sogar verboten toten Kojoten die roten Hoden zu verknoten. Das stimmt zwar nicht, aber es reimt sich." Stefan Raab
"55 Jahre FDJ. Viele kennen die gar nicht mehr. Auch ich war zuerst irritiert – als ich das heute in der Zeitung las, dachte ich: O Gott, schon wieder eine neue Tierseuche!" Stefan Raab
"Für Zlatko gilt: Schlecht singen kann er gut, nur gut singen kann er schlecht." Stefan Raab
"Fußball: 1:5 gegen Romänien! Die schlimmste Niederlage seit Stalingrad!" Stefan Raab
"Gerhard Delling und Günter Netzer – die "Cindy und Bert" des Sportfernsehens!" Stefan Raab
"GirlsCamp? Die alte Regel gilt weiter: Wenn Sie bei Sat1 Brüste sehen wollen, müssen sie weiter "Der Bulle von Tölz" gucken." Stefan Raab
"Günter Jauch macht eine neue Show, die vier Tage dauert. Schauen Sie mal eine Sendung von Reinhold Beckmann, die 60 Minuten dauert, aber einem vorkommt wie vier Tage so muss man sich das dann vorstellen." Stefan Raab
"Haben Sie den Grand Prix gesehen? Schumi ist Zweiter geworden, mit dem Lied "Barichello, mach mal Platz, denn von hinten kommt dein Schatz!"" Stefan Raab
"Haben Sie gesehen, wer drin ist im Big-Brother-Haus? Ein besoffener Rocker, ein schwuler Bisexueller und eine Stripperin. Hört sich eigentlich an wie die Chefetage von RTL 2!" Stefan Raab
"Hannover ist ein gelungenes Beispiel für den Aufbau Ost!" Stefan Raab
"Hartmut Engler von PUR hat eine neue Liebe. Für ihn freuts mich ja - aber für sie tut es mir so Leid." Stefan Raab
"Haschisch-Beichte von Jeanette Biedermann: Sie muss sich das Zeug bisher dermaßen reingepfiffen haben, dass sie bis heute halluziniert, sie könnte singen und schauspielern." Stefan Raab
"Ich bin ein Biber. Und Sie?" Stefan Raab
"Ich bin in einem Zustand, in dem andere schon zur Obduktion gerollt werden!" Stefan Raab
"Ich kann die WM-Absage von Scholl gut verstehen: Das ganze Brimborium – wegen drei popliger Spiele..." Stefan Raab
"Ich finde schöne Frauen hübsch - das sind die Themen bei Bärbel Schäfer. Nächste Woche zum Beispiel: "Teure Sachen kosten viel" und "Hilfe, wenn ich dusche, werde ich nass"!" Stefan Raab
"Ich habe den ganzen Tag versucht, Dieter Bohlen heute zum Geburtstag anzurufen, aber im Teppichladen ist keiner rangegangen." Stefan Raab
"Ich hatte schon Angst, als Klose das zweite Tor geschossen hat, dass es nicht anerkannt wird, weil er den Salto nicht gemacht hat!" Stefan Raab
"Ich war heute früh beim Arzt, und der hat gesagt: Im Prinzip klinisch tot, aber für PRO 7 reicht's noch" Stefan Raab
"Ich war im Urlaub: Keine Zeitungen, kein Fernsehen, habe überhaupt nichts mitbekommen, was hier gelaufen ist - habe nur mein Meilenkonto leergeflogen!" Stefan Raab
"Immer ordentlich lernen, das ist wichtig, sonst endest du noch im Big-Brother-Haus!" Stefan Raab
"In allen Zeitungen stand es: Rothaarige stammen vom Neandertaler ab. Neandertaler haben ein kleines Hirn, können nicht richtig reden und denken immer nur an die Fortpflanzung – stimmt: Boris Becker!" Stefan Raab
"In der Urlaubszeit wird sich der Hamburger Elbtunnel wieder als Naddelöhr erweisen – und Dieter Bohlen wieder den Umweg über Feldbusch nehmen!" Stefan Raab
"In der Zeitung stand: "Vorsicht, bissiger Affenmann! Halb Mensch, halb Affe!" Jetzt werden viele zu Hause sagen: Mein Gott, wo ist Papi? Ich kann Sie beruhigen: Reinhold Messmer und Wolfgang Thierse haben ein Alibi. Außerdem ist das in Indien passiert. Keine Angst, liebe Inder – bei Bayern steht so was im Tor!" Stefan Raab
"Ist doch alles nur Spaß!" Stefan Raab
"Ist nicht Robbie Williams genau so was für Damen wie für Herren? Nein – er ist schwul, und das ist gut so!" Stefan Raab
"Ist Prinz Charles bi-sexuell? Das kann doch nicht sein, dann wäre er ja der Daniel Küblböck von England." Stefan Raab
"Jeanette Biedermann wird bei ihren Shows mit Teddys beworfen: Wer dreimal trifft, darf früher gehen." Stefan Raab
"Jetzt gibt es Verona Feldbusch als Pin-up aus Pappe. Hat sie da Fellschuhe an oder sich seit zwei Tagen die Beine nicht rasiert!" Stefan Raab
"Jetzt haben wir erfahren, Wolfsburg hat eine Bedingung gestellt: Stefan Effenberg muss sich kastrieren lassen - da haben die anderen Spieler drauf bestanden!" Stefan Raab
"Jetzt wissen wir auch, warum der Kommunist Dieter Bohlen Naddel rausgeschmissen hat: Er hat sich von seinem Privateigentum getrennt!" Stefan Raab
"Jetzt wollen sie auf Mallorca nur noch reiche Touristen, alles blüht – aber zum Düngen waren deutsche Pauschaltouristen jahrelang gut genug!" Stefan Raab
"Julio Iglesias hatte über 1000 Frauen... Eigentlich nur 900, wenn man die Transen abzieht, die er nicht erkannt hat." Stefan Raab
"Jürgen Fliege lässt sich den Titel "Der Menschenflüsterer" schützen. Eigentlich wollte er sich "Der Einschläferer" schützen lassen, aber den hat schon Heiner Bremer" Stefan Raab
"Kahn is'n Arschloch!" Stefan Raab
"Kopf hoch, Leverkusen – ihr könnt ja immerhin noch die Champions League und den deutschen Pokal verlieren." Stefan Raab
"Leidenschaftlicher Sex mit dem Unteroffizier – das kennen viele junge Wehrpflichtige, heutzutage..." Stefan Raab
"Liebe Schülerinnen, falls ihr zu sexy gekleidet seid in der Schule: Schmeißt einfach hin und fangt bei uns ein Praktikum an." Stefan Raab
"Lothar Matthäus ist mit Maren Müller-Wohlfahrt zusammen – eigentlich nachzuvollziehen in diesem Alter, das man sich eine Arzttochter nimmt!" Stefan Raab
"Lothar Matthäus wird 40 Jahre alt – dabei dachte ich, der ist schon seit 50 Jahren Profi!" Stefan Raab
"Mallorca will keine Ballermann-Touristen mehr, dafür lieber Naturliebhaber, mehr Kultur, Golf. Prolls raus aus Mallorca! Was heißt das? Boris Becker muss seine Finca räumen!" Stefan Raab
"Manchmal sind Menschen die sensibelsten Elefanten – wie zum Beispiel Vera Int-Veen!" Stefan Raab
"Man weiß es nicht: Lebt Saddam, ist er tot - oder sitzt er irgendwo im Wohnmobil mit bin Laden und spielt "Mensch ärgere dich nicht"?" Stefan Raab
"Margarethe Schreinemakers hat gekündigt – viele wussten gar nicht, das sie schon wieder Fernsehen macht!" Stefan Raab
"Margarethe Schreinemakers hört auf – toller Erfolg für "Big Diet": Schon wieder 30 Kilo weg! Stefan Raab
"Mc Donald's: Frau: "Ich hätte gerne eine Junior Tüte..." SR: "Wie alt sind Sie denn...?"" Stefan Raab
"Mel B. - schauen Sie sich diese Figur an: Da hat die Natur aber ein bisschen nachgeholfen..." Stefan Raab
"Michelle, gut, wenn wir voll sind – in Dänemark nennt man das den "Tuborg-Effekt"!" Stefan Raab
"Michelle Hunziker moderiert nicht mehr "Deutschland sucht den Superstar". Jetzt muss nur noch Karsten Spengemann aufhören, dann kann man sich "Deutschland sucht den Superstar" wieder angucken." Stefan Raab
"Michelles erste große Liebe war ein Unteroffizier. Und als es vorbei war, sagte sie: Uffz!" Stefan Raab
"Michelle trug ein Kleid für 10 000 DM – da kommen noch mal 20 000 dazu für das Dekolleté." Stefan Raab
"Michelle will sich für soziale benachteiligte Menschen einsetzen. Was heißt das? Sie will wieder zurück zu Matthias Reim?" Stefan Raab
"Mitlerweile sind die deutschen Frauen im Fußball fast genau so gut, wie im Kochen und Putzen." Stefan Raab
"Nach Amerikanern, Engländern und Australiern sind jetzt auch die ersten Polen in den Irak vorgedrungen. Was machen die da - bei den Panzern Räder abmontieren?" Stefan Raab
"Nach dem Ausscheiden Italiens gibt es heute Abend nur noch Pizza Quattro Depressioni." Stefan Raab
"Naddel hat gesagt: "Ich schlucke und schlucke und schlucke" und: "Ich weiß gar nicht, wo mir der Kopf wächst." Liebe Naddel: Da, wo du schluckst, da wächst auch der Kopf!" Stefan Raab
"Naddel im Container – oder wie wir sagen: Im Zwischenlager! Auch die männlichen Bewohner haben sich gefreut: Hurra, endlich mal eine neue Matratze!" Stefan Raab
"Naddel zog aus, auf ihrem Koffer stand "RT". Erst dachten wir, so kann sie ihn leichter wiedererkennen: "Reise-Tasche" – aber jetzt wissen wir, was da drin ist: Reserve-Titten!" Stefan Raab
"Natürlich war es für Dieter Bohlen in letzter Zeit schwierig, ein tolles Mädchen zu finden, weil – Boris Becker war immer schneller." Stefan Raab
"9 % haben das Dumm-Gen, aber sie sind leicht zu erkennen: Sie stehen immer in einer größeren Menge und rufen: "Hölle, Hölle, Hölle!"." Stefan Raab
"9 % haben das Dumm-Gen, da bin ich aber froh, dass ich zu den anderen 71% gehöre." Stefan Raab
"Neues von Michel "Schnuffi" Friedman: Angeblich gibt es ein Video, das ihn bei einer heißen Orgie zeigt. Was bedeutet "Orgie" bei Michel Friedman? Wahrscheinlich sitzt er da mit drei heißen Frauen, die ihm Butter in die Haare schmieren." Stefan Raab
"N-TV möchte nach Köln ziehen. Speziell für die männliche Belegschaft von n-tv möchte ich sagen: Kommt nur nach Köln, man erwartet euch hier mit offener Hose. Stefan Raab
"Oli.P ist bei "Gute Zeiten - Schlechte Zeiten" ausgestiegen. Jetzt heißt es nur noch "Gute Zeiten"!" Stefan Raab
"Ottmar Hitzfeld hat seine Geliebte bei einer Spielersichtung in Brasilien kennengelernt... das hätte er doch gar nicht nötig gehabt, dafür gibt's beim FC Bayern doch die Weihnachtsfeier." Stefan Raab
"Pechvögel sind ja logischerweise verwandt mit Schnapsdrosseln" Stefan Raab
"Ralf Schumacher bekam zehn Sekunden Zeitstrafe, weil er bei der Boxenausfahrt über den Strich fuhr. Das heißt: Wenn man über den Strich fährt, gibt es zehn Sekunden Zeitstrafe, wenn man dort anhält, kostet es nur einen Fuffi – was sind denn das für Verhältnisse?" Stefan Raab
"Ralph Siegel hat hinterher gesagt: "Es klang wie Arsch und Friedrich." Da muss ich widersprechen: Für mich klang es nur wie Arsch." Stefan Raab
"Reiner Callmunds Frau will ein Baby von ihn. Das wird ja wohl kein Problem sein, irgendwo wird man bei ihn ja noch eins rausschneiden können." Stefan Raab
"Rudi Carrell hat schon Comedy gemacht, als es noch gar keine Comedy gab!" Stefan Raab
"Sabrina Setlur – vor drei Wochen noch solo, jetzt schon dreifache Stiefmutter auf zwei Kontinenten." Stefan Raab
"Schade für Paraguay: Wären sie heute ausgeschieden, hätten sie sich den Bus nach Hause mit Argentinien teilen können!" Stefan Raab
"Scheißtag für die Frauen im Publikum: Morgen kommt Robbie Williams!" Stefan Raab
"Scholl sagt die WM ab. Na und? Ich kenne sogar ganze Mannschaften, die da nicht hinfahren!" Stefan Raab
"Schön zu wissen, dass Harry Wijnvoord und Walter Freiwald wieder bei RTL arbeiten – ist doch besser, als wenn sie auf der Straße alten Damen die Handtasche klauen." Stefan Raab
"Sebastian Deisler kriegt morgen eine Kniespiegelung -
und Stern TV macht das heute schon mal mit Susan Stahnke vor!" Stefan Raab
"6:2 gegen Österreich. Die Österreicher haben teilweise so scheiße gespielt, dass ich gedacht habe, das sind Deutsche!" Stefan Raab
"Sie können sich ja vorstellen, wenn sie die Bob-Bahn mit einen Tempo von 90km/h runter fahren, da zieht nochmal das ganze Leben an Ihnen vorbei. Das muss besonders grausam gewesen sein für Joe Kelly, er musste alle seine Lieder nochmal hören." Stefan Raab
"SR: "Weißt du was ich an dir so gut finde?" Oli.P: "Hmm... mein scheiß Lächeln?" SR: "Ne, nichts!"" Stefan Raab
"Stefan Effenberg hat beim VfL Wolfsburg einen Vertrag unterschrieben, nur für ein Jahr - oder wie man bei VW sagt: Altersteilzeit! Wir gratulieren dem VfL Wolfsburg: Jetzt sind sie nicht mehr nur erfolglos, sondern zugleich auch noch unsympathisch." Stefan Raab
"Stefanie Hertel und Stefan Mross waren beide dermaßen besoffen - wahrscheinlich sind sie gar nicht nachgekommen, sich gegenseitig schön zu saufen." Stefan Raab
"Tania Angel hat eine Oberweite – im Alphabet gibt es den Buchstaben gar nicht mehr!" Stefan Raab
"Thomas Gottschalk hat gesungen mit seiner Band "Die besorgten Väter" – der vollständige Name lautet: "Thomas Gottschalk und die besorgten Väter der vollkommen zu Recht wegen ihrer Väter gehänselten Kinder"!" Stefan Raab
"Und das ganze schicken Sie dann einfach an RTLII, Big Brother..." Stefan Raab
"Vierzehn gelbe Karten, zwei rote Karten, insgesamt 16 Karten: Das war kein Fußballspiel, das war ein Kartenspiel!" Stefan Raab
"Vorbildlich, Dieter Bohlen: entsorgt alle seine alten Flaschen erst mal im Container!" Stefan Raab
"Vor 75 Jahren wurde das Farbfernsehen erfunden - das heißt: Die ersten Folgen von "7 Tage, 7 Köpfe" sind noch in Schwarz-Weiß gelaufen." Stefan Raab
"Wahrscheinlich kommt Daniel Küblböck zur Luftwaffe - dann könnte man ihn singend über Krisengebieten abwerfen." Stefan Raab
"Was haben Loriot und Gina Wild gemeinsam? Immer hängt die Nudel im Gesicht." Stefan Raab
"Was heißt das, Rudi Völler muss Koffer packen - wozu ist denn der Skibbe mitgefahren?" Stefan Raab
"Was ist das Schlimmste, wenn man das Big-Brother-Haus verlassen muss? Wenn man als Erstes Sophie Rosentreter sieht!" Stefan Raab
"Was ist der Fachbegriff, wenn drei Albaner hintereinander gefoult werden und umfallen? Hattrick!" Stefan Raab
"Was ist Prostitution? Ich habe es nachgeschlagen, im Lexikon, im Großen Popphaus!" Stefan Raab
"Was will Michelle mit Platin, sie hat doch schon Silikon!" Stefan Raab
"Was wird im Hause Becker eigentlich gegessen? Die Fünf-Sekunden-Terrine!" Stefan Raab
"Weil es so viele Straßenhunde gibt, hat die FIFA entschieden, die nächste WM in Südkorea zu veranstalten: Ich nehme die Nr. 33 süßsauer!" Stefan Raab
"Weißt du, wo ich mich wund lach? Bei Alida Gundlach! Die leg ich ohne Grund flach, bevor ich sie dann rund mach." Stefan Raab
"Weltfrauentag, was heißt das – Rabatt im Puff?" Stefan Raab
"Wenn auf der Straße verwahrloste Hunde auf dich zukommen, die aussehen, als bräuchten sie Hilfe: Vorsicht - da könnten hinten noch die Jacob Sisters dranhängen!" Stefan Raab
"Wenn das Mikrofon zittert, wissen Sie: Es ist das ZDF. Wenn das Mikrofon vibriert, ist es RTL 2..." Stefan Raab
"Wenn einer Dieter Bohlen und Howard Carpendale verwechselt, für wen ist es dann die größere Beleidigung?" Stefan Raab
"Wenn es so kalt ist kriegt man Frostbeulen, einen Eisbär oder - wenn es ganz schlimm kommt - sogar eine Gletscherspalte!" Stefan Raab
"Wenn Sabrina bei Big Brother 50 Tage drin bleibt, kriegt sie 250.000 DM dabei sieht sie so aus, als würde sie normalerweise stundenweise bezahlt." Stefan Raab
"Wenn Scholl nicht mit zur WM fährt, muss der Koch jeden Tag einen Kinderteller weniger machen!" Stefan Raab
"Wenn sie bei SAT.1 abrunden würden, würden sie wahrscheinlich bei Vera Int-Veen anfangen" Stefan Raab
"Wenn Sie Bergsteiger sind, tuen Sie mir einen Gefallen, damit Sie sich nicht verlaufen: Gehen Sie immer den Zehen von Reinhold Messner nach." Stefan Raab
"Wenn Sie in Bayern SPD-Kandidat sind, ist es ungefähr so, als ob Sie zum Grand Prix fahren mit einen Titel von Ralph Siegel im Gepäck." Stefan Raab
"Wenn Stefan Effenberg jetzt von Bayern weg- und woanders hingeht, muss er sich einen komplett neuen Feindeskreis aufbauen!" Stefan Raab
"Wetten, dass...?" ist die einzige Sendung im deutschen Fernsehen, wo am Samstag die ganze Familie davor sitzt und sagt: Boah – ist das langweilig!" Stefan Raab
"Wie heißt das wenn es bei Männern im Schritt brennt? Das ist ein sogenannter Willi Brand(t)!" Stefan Raab
"Wie machen sich die deutschen Spieler heiß? Vor dem Spiel schreien sie sich gegenseitig an - und nach dem Spiel schreien sie alle Carsten Jancker an!" Stefan Raab
"Wir haben uns alle über den neuen Zlatko-Film gefreut – dass er nie in die Kinos gekommen ist..." Stefan Raab
"Wissen Sie was ein Onanist ist? Nicht etwa ein Organist, das ist jemand der Orgel spielt. Ein Onanist ist jemand, der onaniert.... Liebe RTL-Zuschauer: EIN WICHSER" Stefan Raab
"Wissen Sie, wie die Landessprache von Estland heißt? Estrich!" Stefan Raab
"Wir haben doch keine Zeit!" Stefan Raab
"Wir haben heute die beste deutsche Country Band der ganzen Welt hier... (Truckstop)" Stefan Raab
"Wir unter den letzten Vier - o.k., beim Grand Prix war Corinna sogar unter den letzten Drei!" Stefan Raab
"Woran hat es gelegen, dass Corinna May so weit hinten gelandet ist? Ich glaube, am Outfit: Hätte sie ein Trikot von Leverkusen angehabt, wäre sie Zweite geworden!" Stefan Raab
"Yvonne Catterfeld moderiert jetzt mit Karsten Spengemann. Ich glaube da sagt sich selbst Karsten Spengemann: 'Da gehe ich doch lieber wieder klauen'." Stefan Raab
