Stefan Raab Sprüche aus TV total.
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Songs von Stefan Raab

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1. "Alexander hat zwei Knettitten geschenkt bekommen. Damit hat er mit Daniel Kübelböck gleich gezogen."
   Stefan Raab
   
2. "Alle Parteien haben die Familie entdeckt. Der Glaubwürdigste ist für mich der Kanzler, denn er hat Erfahrung!"
   Stefan Raab
   
3. "Als ich gesehen habe, dass Susan Stahnke Nacktfotos macht, dachte ich zuerst, da steckt bestimmt wieder Osama bin Laden dahinter."
   Stefan Raab
   
4. "ARD und ZDF kriegen die Fußball-WM. Das ist das zweite Mal nach Holzmann, dass der Kanzler einem maroden Unternehmen auf die Beine hilft."
   Stefan Raab
   
5. "ARD und ZDF übertragen nicht nur, und das ist die Sensation, Finale und Halbfinals – sondern auch die Spiele mit deutscher Beteiligung."
   Stefan Raab
   
6. "Ballack hätte fürs Finale sowieso keine Zeit: Er wollte mit Carsten Jancker und Lars Ricken mal bei Frau Strunz vorbeischauen."
   Stefan Raab
   
7. "Barbie wird 45... oder wie Frauen sagen: 29."
   Stefan Raab
   
8. "Bayer Leverkusen ist für mich das Schalke der Herzen!"
   Stefan Raab
   
9. "Bei Bayern München gibt es einen neuen Strafenkatalog: Wer einen Elfer verschießt, muss eine Woche lang Olli Kahn striegeln!"
   Stefan Raab
   
10. "Bei der Wok-WM: Manche Promis hatten so viel Angst, dass sie nachher bei der Urin-Probe den vollen Wok abgeben haben."
    Stefan Raab
    
11. "Bei "Immer wieder Sonntags" wird es immer schwieriger, die Zuschauer von den Maskottchen zu unterscheiden."
    Stefan Raab
    
12. "Beim deutschen Fernsehpreis war alles da, was Rang und Namen hat... und Karsten Spengemann."
    Stefan Raab
    
13. "Beim Grand Prix ist der eine oder andere Gassenhauer dabei – oder wie Dieter Bohlen sagen würde: Teppichklopfer!
    Stefan Raab
    
14. "Bei Pamela Anderson ist entweder das Vakuum aus dem Hirn in den Magen gerutscht oder sie pumpt sich die Luft aus dem Bauch hoch!"
    Stefan Raab
    
15. "Bei Senegal gegen Türkei habe ich gedacht, das schaue ich mir gar nicht an - ich setzte mich hin und warte, bis gehupt wird."
    Stefan Raab
    
16. "Bei uns ist heute das Beste zu Gast, was das deutsche Fernsehen an Frauen zu bieten hat – außer Rudolf Moshammer!"
    Stefan Raab
    
17. "Bier macht doch nicht dick! Interessant auch für die Frauen: Bier holen macht sogar schlank."
    Stefan Raab
    
18. "Bitte schauen sie sich das hier mal an!"
    Stefan Raab
    
19. "Boom Boom" geht richtig ab – endlich mal ein Lied von Dieter Bohlen, das nicht wie "Cherry Cherry Lady" klingt."
    Stefan Raab
    
20. "Boris Becker hat das ideale Profil für einen Internet-Surfer: Er ist Single, hat keinen anständigen Beruf.
    Stefan Raab
    
21. "Boris Becker soll angeblich pleite sein – habe ich mir schon gedacht, dass er Sabrina Setlur nur wegen ihres Geldes genommen hat."
    Stefan Raab
    
22. "Britneys Ex-Freund ist gleich nach der Trennung in den Puff - nicht, was Sie denken: Er wollte nur die Rechnung vom letzten Jahr bezahlen!"
    Stefan Raab
    
23. "Britney Spears hat sich von ihrem Freund Justin Timberlake getrennt. Viele Leute sagen: Es war eine mehrjährige Beziehung. Viele sagen aber auch: Es war das längste Vorspiel der Welt."
    Stefan Raab
    
24. "Britney Spears hat sich von Justin Timberlake getrennt. Viele Jungs sagen: Geil, Justin Timberlake ist wieder zu haben!"
    Stefan Raab
    
25. "Costa Rica - ein Land, das den gleichen Vornamen hat wie Costa Cordalis, wollen wir eigentlich nicht im Achtelfinale."
    Stefan Raab
    
26. "Daniel Kübelböck möchte der neue Roy werden. Er wollte sogar schon Tiere verschwinden lassen. Wenn er schon was verschwinden lassen will, warum fängt er dann nicht bei der Akne an?"
    Stefan Raab
    
27. "Daniel Küblböck möchte nach Indien gehen. Vielleicht gar keine schlechte Idee, nach Indien zu gehen, eventuell wird er da als Mensch wiedergeboren."
    Stefan Raab
    
28. "Daniel Küblböcks-Unfall:
    Als die Feuerwehr ankam hat er gesagt: "Ich bin ein Star, holt mich hier raus!""
    Stefan Raab
    
29. "Dariusz Michaelzewski als Sänger, der Nachteil ist: Das Lied geht über zwölf Runden"
    Stefan Raab
    
30. "Das Buch von Dieter Bohlen wurde gestoppt. Das hat natürlich auch einen Nachteil: Jetzt kann er sich wieder voll auf die Musik konzentrieren."
    Stefan Raab
    
31. "Das einzige Team, was besseren Frauenfußball spielt, ist unsere Herren-Nationalmanschaft."
    Stefan Raab
    
32. "Dass Dieter Bohlen mal ein gutes Lied schreibt, ist so unwahrscheinlich wie, dass die MIR, die schon abgestürzt ist, jetzt noch auf Ihr Haus fällt"
    Stefan Raab
    
33. "Das Spiel der Frauennationalmanschaft hat mich an die IKEA-Werbung erinnert: Üben sie noch, oder spielen sie schon?"
    Stefan Raab
    
34. "Daum wird Türke. Einen Schnauzer hat er schon, jetzt fehlt nur noch ein Goldkettchen und ein 3er-BMW."
    Stefan Raab
    
35. "Der Godfather of Schlager, Dieter Thomas Heck, hat in einer geheimen Kammer hinten in seinem Haus mit genmanipulierter Masse Ralph Siegel erfunden"
    Stefan Raab
    
36. "Der Rudi Völler hat aber auch ein Pech! Jetzt fehlt nur noch, dass es in Japan keine Lockenwickler gibt."
    Stefan Raab
    
37. "Der Unterschied zwischen Herren- und Damenfußball: Bei den Männern heißt es vor dem Spiel "Taktik, Taktik" bei den Frauen: "Was ziehe ich bloß an?""
    Stefan Raab
    
38. "Die Bild-Zeitung auch in Polen: Es gibt endlich auch in Deutschland eine Zeitung, die die Bauarbeiter auf dem Bau lesen können."
    Stefan Raab
    
39. "Die Bild-Zeitung gibt es jetzt auch in Polen. Das Design der deutschen Bild-Zeitung wurde eins zu eins übernommen, d.h. es wäre das erste Produkt, was ohne Umlackierung nach Polen kommt."
    Stefan Raab
    
40. "Die CeBIT ist das größte Treffen von blassen, übergewichtigen Brillenträgern mit Scheißklamotten seit der Premiere von Harry Potter."
    Stefan Raab
    
41. "Die deutsche Bevölkerung schrumpft dramatisch. Das erschreckendste Beispiel kennen wir alle: Peter Maffay!"
    Stefan Raab
    
42. "Die Ehrenspielführerin der Damen-Nationalmannschaft ist Andy Möller!"
    Stefan Raab
    
43. "Die in Russland sind so arm, die haben noch nicht mal Gleichgewicht!"
    Stefan Raab
    
44. "Die Kernspintomographie von meinem Fuß hat mich total erschreckt: Ich dachte erst, es wäre eine Satellitenaufnahme von Sylt!"
    Stefan Raab
    
45. "Die Koreaner sind so gastfreundlich - sie bezahlen teilweise sogar die Schiedsrichter!"
    Stefan Raab
    
46. "Die kroatische Sängerin war daran gewöhnt: Immer wenn eine Kamera läuft, fängt sie an zu stöhnen. Deshalb war Kroatien das einzige Land, wo Sie mit einer 0190-Nummer abstimmen mussten!"
    Stefan Raab
    
47. "Die Sixtinische Kapelle stand gleich neben dem Schiefen Turm von Pizza!"
    Stefan Raab
    
48. "Dieter Bohlen war mal Kommunist, in der DKP – auf jeden Fall hat er in sich alle Proletarier dieser Welt vereinigt!"
    Stefan Raab
    
49. "Dieter Thomas Heck feierte 30 Jahre Bühnenjubiläum. Manchem kommt es schon vor wie 300."
    Stefan Raab
    
50. "Die Türken sind eine sehr patriarchalische Gesellschaft, ich kann mir nicht vorstellen, dass da ein Vater sagt: Hurra, mein Sohn wird Bauchtänzerin"
    Stefan Raab
    
51. "Die WM-Helden von 1954 sollen alle gedopt gewesen sein. Da bekommt doch die Floskel "Mach die Pille rein!" eine völlig neue Bedeutung."
    Stefan Raab
    
52. "Die Zeugung des Becker-Babys dauerte nur fünf Sekunden. Heißt das, dass die Mädels jetzt überall sagen: He, Boris – give me five!"
    Stefan Raab
    
53. "Dramatisch geringe Wahlbeteiligung in Sachsen-Anhalt! Fast die Hälfte hat nicht gewählt, sondern gesagt: Ist doch egal – gewinnt doch sowieso wieder der Honecker!"
    Stefan Raab
    
54. "Du bist doch auch ein großer Tom Jones Fan..."
    Stefan Raab
    
55. "Eigentlich müsste Zlatko froh sein, dass er raus ist und total super wäre, wenn der Rest von denen für immer drinbleiben müsste!"
    Stefan Raab
    
56. "Eine Frau mit nur 30 Zentimeter Taillenumfang ist für einen Mann ganz praktisch: Wenn er mit einer Hand das Bier hält, kann er sie mit der anderen noch umarmen!"
    Stefan Raab
    
57. "Einen solchen Aufwärtshaken wie Klitschko überlebt man gar nicht - und wenn, hat man so einen Schaden, dass man sich eine Krone aufsetzt und singt "Ich bin der König von Mallorca"."
    Stefan Raab
    
58. "Erst Bum-bum-Becker, dann Bums-bums-Becker – und jetzt Ratzfatz-Becker!"
    Stefan Raab
    
59. "Es gibt ja viele Verbote. Kalle, wer hat dir eigentlich verboten zu wachsen? Das ist wahrscheinlich der gleiche, der dir verboten hat zum Friseur zu gehen. (SR bei 7 Tagen, 7 Köpfe)"
    Stefan Raab
    
60. "Es gibt viele Verbote. In den USA ist es sogar verboten toten Kojoten die roten Hoden zu verknoten. Das stimmt zwar nicht, aber es reimt sich."
    Stefan Raab
    
61. "55 Jahre FDJ. Viele kennen die gar nicht mehr. Auch ich war zuerst irritiert – als ich das heute in der Zeitung las, dachte ich: O Gott, schon wieder eine neue Tierseuche!"
    Stefan Raab
    
62. "Für Zlatko gilt: Schlecht singen kann er gut, nur gut singen kann er schlecht."
    Stefan Raab
    
63. "Fußball: 1:5 Gegen Romänien! Die schlimmste Niederlage seit Stalingrad!"
    Stefan Raab
    
64. "Gerhard Delling und Günter Netzer – die "Cindy und Bert" des Sportfernsehens!"
    Stefan Raab
    
65. "GirlsCamp? Die alte Regel gilt weiter: Wenn Sie bei Sat1 Brüste sehen wollen, müssen sie weiter "Der Bulle von Tölz" gucken."
    Stefan Raab
    
66. "Günter Jauch macht eine neue Show, die vier Tage dauert. Schauen Sie mal eine Sendung von Reinhold Beckmann, die 60 Minuten dauert, aber einem vorkommt wie vier Tage so muss man sich das dann vorstellen."
    Stefan Raab
    
67. "Haben Sie den Grand Prix gesehen? Schumi ist Zweiter geworden, mit dem Lied "Barichello, mach mal Platz, denn von hinten kommt dein Schatz!""
    Stefan Raab
    
68. "Haben Sie gesehen, wer drin ist im Big-Brother-Haus? Ein besoffener Rocker, ein schwuler Bisexueller und eine Stripperin. Hört sich eigentlich an wie die Chefetage von RTL 2!"
    Stefan Raab
    
69. "Hannover ist ein gelungenes Beispiel für den Aufbau Ost!"
    Stefan Raab
    
70. "Hartmut Engler von PUR hat eine neue Liebe. Für ihn freuts mich ja - aber für sie tut es mir so Leid."
    Stefan Raab
    
71. "Haschisch-Beichte von Jeanette Biedermann: Sie muss sich das Zeug bisher dermaßen reingepfiffen haben, dass sie bis heute halluziniert, sie könnte singen und schauspielern."
    Stefan Raab
    
72. "Ich bin ein Biber. Und Sie?"
    Stefan Raab
    
73. "Ich bin in einem Zustand, in dem andere schon zur Obduktion gerollt werden!"
    Stefan Raab
    
74. "Ich kann die WM-Absage von Scholl gut verstehen: Das ganze Brimborium – wegen drei popliger Spiele..."
    Stefan Raab
    
75. "Ich finde schöne Frauen hübsch - das sind die Themen bei Bärbel Schäfer. Nächste Woche zum Beispiel: "Teure Sachen kosten viel" und "Hilfe, wenn ich dusche, werde ich nass"!"
    Stefan Raab
    
76. "Ich habe den ganzen Tag versucht, Dieter Bohlen heute zum Geburtstag anzurufen, aber im Teppichladen ist keiner rangegangen."
    Stefan Raab
    
77. "Ich hatte schon Angst, als Klose das zweite Tor geschossen hat, dass es nicht anerkannt wird, weil er den Salto nicht gemacht hat!"
    Stefan Raab
    
78. "Ich war heute früh beim Arzt, und der hat gesagt: Im Prinzip klinisch tot, aber für PRO 7 reicht's noch"
    Stefan Raab
    
79. "Ich war im Urlaub: Keine Zeitungen, kein Fernsehen, habe überhaupt nichts mitbekommen, was hier gelaufen ist - habe nur mein Meilenkonto leergeflogen!"
    Stefan Raab
    
80. "Immer ordentlich lernen, das ist wichtig, sonst endest du noch im Big-Brother-Haus!"
    Stefan Raab
    
81. "In allen Zeitungen stand es: Rothaarige stammen vom Neandertaler ab. Neandertaler haben ein kleines Hirn, können nicht richtig reden und denken immer nur an die Fortpflanzung – stimmt: Boris Becker!"
    Stefan Raab
    
82. "In der Urlaubszeit wird sich der Hamburger Elbtunnel wieder als Naddelöhr erweisen – und Dieter Bohlen wieder den Umweg über Feldbusch nehmen!"
    Stefan Raab
    
83. "In der Zeitung stand: "Vorsicht, bissiger Affenmann! Halb Mensch, halb Affe!" Jetzt werden viele zu Hause sagen: Mein Gott, wo ist Papi? Ich kann Sie beruhigen: Reinhold Messmer und Wolfgang Thierse haben ein Alibi. Außerdem ist das in Indien passiert. Keine Angst, liebe Inder – bei Bayern steht so was im Tor!"
    Stefan Raab
    
84. "Ist doch alles nur Spaß!"
    Stefan Raab
    
85. "Ist nicht Robbie Williams genau so was für Damen wie für Herren? Nein – er ist schwul, und das ist gut so!"
    Stefan Raab
    
86. "Ist Prinz Charles bi-sexuell? Das kann doch nicht sein, dann wäre er ja der Daniel Küblböck von England."
    Stefan Raab
    
87. "Jeanette Biedermann wird bei ihren Shows mit Teddys beworfen: Wer dreimal trifft, darf früher gehen."
    Stefan Raab
    
88. "Jetzt gibt es Verona Feldbusch als Pin-up aus Pappe. Hat sie da Fellschuhe an oder sich seit zwei Tagen die Beine nicht rasiert!"
    Stefan Raab
    
89. "Jetzt haben wir erfahren, Wolfsburg hat eine Bedingung gestellt: Stefan Effenberg muss sich kastrieren lassen - da haben die anderen Spieler drauf bestanden!"
    Stefan Raab
    
90. "Jetzt wissen wir auch, warum der Kommunist Dieter Bohlen Naddel rausgeschmissen hat: Er hat sich von seinem Privateigentum getrennt!"
    Stefan Raab
    
91. "Jetzt wollen sie auf Mallorca nur noch reiche Touristen, alles blüht – aber zum Düngen waren deutsche Pauschaltouristen jahrelang gut genug!"
    Stefan Raab
    
92. "Julio Iglesias hatte über 1000 Frauen... Eigentlich nur 900, wenn man die Transen abzieht, die er nicht erkannt hat."
    Stefan Raab
    
93. "Jürgen Fliege lässt sich den Titel "Der Menschenflüsterer" schützen. Eigentlich wollte er sich "Der Einschläferer" schützen lassen, aber den hat schon Heiner Bremer"
    Stefan Raab
    
94. "Kahn is'n Arschloch!"
    Stefan Raab
    
95. "Kopf hoch, Leverkusen – ihr könnt ja immerhin noch die Champions League und den deutschen Pokal verlieren."
    Stefan Raab
    
96. "Leidenschaftlicher Sex mit dem Unteroffizier – das kennen viele junge Wehrpflichtige, heutzutage..."
    Stefan Raab
    
97. "Liebe Schülerinnen, falls ihr zu sexy gekleidet seid in der Schule: Schmeißt einfach hin und fangt bei uns ein Praktikum an."
    Stefan Raab
    
98. "Lothar Matthäus ist mit Maren Müller-Wohlfahrt zusammen – eigentlich nachzuvollziehen in diesem Alter, das man sich eine Arzttochter nimmt!"
    Stefan Raab
    
99. "Mallorca will keine Ballermann-Touristen mehr, dafür lieber Naturliebhaber, mehr Kultur, Golf. Prolls raus aus Mallorca! Was heißt das? Boris Becker muss seine Finca räumen!"
    Stefan Raab
    
100. "Manchmal sind Menschen die sensibelsten Elefanten – wie zum Beispiel Vera Int-Veen!"
     Stefan Raab
     
101. "Man weiß es nicht: Lebt Saddam, ist er tot - oder sitzt er irgendwo im Wohnmobil mit bin Laden und spielt "Mensch ärgere dich nicht"?"
     Stefan Raab
     
102. "Margarethe Schreinemakers hat gekündigt – viele wussten gar nicht, das sie schon wieder Fernsehen macht!"
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103. "Margarethe Schreinemakers hört auf – toller Erfolg für "Big Diet": Schon wieder 30 Kilo weg!
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104. "Mc Donald's: Frau: "Ich hätte gerne eine Junior Tüte..." SR: "Wie alt sind Sie denn...?""
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105. "Mel B. - schauen Sie sich diese Figur an: Da hat die Natur aber ein bisschen nachgeholfen..."
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106. "Michelle, gut, wenn wir voll sind – in Dänemark nennt man das den "Tuborg-Effekt"!"
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107. "Michelle Hunziker moderiert nicht mehr "Deutschland sucht den Superstar". Jetzt muss nur noch Karsten Spengemann aufhören, dann kann man sich "Deutschland sucht den Superstar" wieder angucken."
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108. "Michelles erste große Liebe war ein Unteroffizier. Und als es vorbei war, sagte sie: Uffz!"
     Stefan Raab
     
109. "Michelle trug ein Kleid für 10 000 DM – da kommen noch mal 20 000 dazu für das Dekolleté."
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110. "Michelle will sich für soziale benachteiligte Menschen einsetzen. Was heißt das? Sie will wieder zurück zu Matthias Reim?"
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111. "Mitlerweile sind die deutschen Frauen im Fußball fast genau so gut, wie im Kochen und Putzen."
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112. "Nach dem Ausscheiden Italiens gibt es heute Abend nur noch Pizza Quattro Depressioni."
     Stefan Raab
     
113. "Naddel hat gesagt: "Ich schlucke und schlucke und schlucke" und: "Ich weiß gar nicht, wo mir der Kopf wächst." Liebe Naddel: Da, wo du schluckst, da wächst auch der Kopf!"
     Stefan Raab
     
114. "Naddel im Container – oder wie wir sagen: Im Zwischenlager! Auch die männlichen Bewohner haben sich gefreut: Hurra, endlich mal eine neue Matratze!"
     Stefan Raab
     
115. "Natürlich war es für Dieter Bohlen in letzter Zeit schwierig, ein tolles Mädchen zu finden, weil – Boris Becker war immer schneller."
     Stefan Raab
     
116. "9 % haben das Dumm-Gen, aber sie sind leicht zu erkennen: Sie stehen immer in einer größeren Menge und rufen: "Hölle, Hölle, Hölle!"."
     Stefan Raab
     
117. "9 % haben das Dumm-Gen, da bin ich aber froh, dass ich zu den anderen 71% gehöre."
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118. "Neues von Michel "Schnuffi" Friedman: Angeblich gibt es ein Video, das ihn bei einer heißen Orgie zeigt. Was bedeutet "Orgie" bei Michel Friedman? Wahrscheinlich sitzt er da mit drei heißen Frauen, die ihm Butter in die Haare schmieren."
     Stefan Raab
     
119. "N-TV möchte nach Köln ziehen. Speziell für die männliche Belegschaft von n-tv möchte ich sagen: Kommt nur nach Köln, man erwartet euch hier mit offener Hose.
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120. "Oli.P ist bei "Gute Zeiten - Schlechte Zeiten" ausgestiegen. Jetzt heißt es nur noch "Gute Zeiten"!"
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121. "Ottmar Hitzfeld hat seine Geliebte bei einer Spielersichtung in Brasilien kennengelernt... das hätte er doch gar nicht nötig gehabt, dafür gibt's beim FC Bayern doch die Weihnachtsfeier."
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122. "Pechvögel sind ja logischerweise verwandt mit Schnapsdrosseln"
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123. "Ralf Schumacher bekam zehn Sekunden Zeitstrafe, weil er bei der Boxenausfahrt über den Strich fuhr. Das heißt: Wenn man über den Strich fährt, gibt es zehn Sekunden Zeitstrafe, wenn man dort anhält, kostet es nur einen Fuffi – was sind denn das für Verhältnisse?"
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124. "Ralph Siegel hat hinterher gesagt: "Es klang wie Arsch und Friedrich." Da muss ich widersprechen: Für mich klang es nur wie Arsch."
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125. "Reiner Callmunds Frau will ein Baby von ihn. Das wird ja wohl kein Problem sein, irgendwo wird man bei ihn ja noch eins rausschneiden können."
     Stefan Raab
     
126. "Rudi Carrell hat schon Comedy gemacht, als es noch gar keine Comedy gab!"
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127. "Sabrina Setlur – vor drei Wochen noch solo, jetzt schon dreifache Stiefmutter auf zwei Kontinenten."
     Stefan Raab
     
128. "Schade für Paraguay: Wären sie heute ausgeschieden, hätten sie sich den Bus nach Hause mit Argentinien teilen können!"
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129. "Scheißtag für die Frauen im Publikum: Morgen kommt Robbie Williams!"
     Stefan Raab
     
130. "Scholl sagt die WM ab. Na und? Ich kenne sogar ganze Mannschaften, die da nicht hinfahren!"
     Stefan Raab
     
131. "Schön zu wissen, dass Harry Wijnvoord und Walter Freiwald wieder bei RTL arbeiten – ist doch besser, als wenn sie auf der Straße alten Damen die Handtasche klauen."
     Stefan Raab
     
132. "Sebastian Deisler kriegt morgen eine Kniespiegelung -
     und Stern TV macht das heute schon mal mit Susan Stahnke vor!"
     Stefan Raab
     
133. "6:2 gegen Österreich. Die Österreicher haben teilweise so scheiße gespielt, dass ich gedacht habe, das sind Deutsche!"
     Stefan Raab
     
134. "Sie können sich ja vorstellen, wenn sie die Bob-Bahn mit einen Tempo von 90km/h runter fahren, da zieht nochmal das ganze Leben an Ihnen vorbei. Das muss besonders grausam gewesen sein für Joe Kelly, er musste alle seine Lieder nochmal hören."
     Stefan Raab
     
135. "SR: "Weißt du was ich an dir so gut finde?" Oli.P: "Hmm... mein scheiß Lächeln?" SR: "Ne, nichts!""
     Stefan Raab
     
136. "Stefan Effenberg hat beim VfL Wolfsburg einen Vertrag unterschrieben, nur für ein Jahr - oder wie man bei VW sagt: Altersteilzeit! Wir gratulieren dem VfL Wolfsburg: Jetzt sind sie nicht mehr nur erfolglos, sondern zugleich auch noch unsympathisch."
     Stefan Raab
     
137. "Stefanie Hertel und Stefan Mross waren beide dermaßen besoffen - wahrscheinlich sind sie gar nicht nachgekommen, sich gegenseitig schön zu saufen."
     Stefan Raab
     
138. "Tania Angel hat eine Oberweite – im Alphabet gibt es den Buchstaben gar nicht mehr!"
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139. "Thomas Gottschalk hat gesungen mit seiner Band "Die besorgten Väter" – der vollständige Name lautet: "Thomas Gottschalk und die besorgten Väter der vollkommen zu Recht wegen ihrer Väter gehänselten Kinder"!"
     Stefan Raab
     
140. "Und das ganze schicken Sie dann einfach an RTLII, Big Brother..."
     Stefan Raab
     
141. "14 gelbe Karten, zwei rote Karten, insgesamt 16 Karten: Das war kein Fußballspiel, das war ein Kartenspiel!"
     Stefan Raab
     
142. "Vorbildlich, Dieter Bohlen: entsorgt alle seine alten Flaschen erst mal im Container!"
     Stefan Raab
     
143. "Vor 75 Jahren wurde das Farbfernsehen erfunden - das heißt: Die ersten Folgen von "7 Tage, 7 Köpfe" sind noch in Schwarz-Weiß gelaufen."
     Stefan Raab
     
144. "Wahrscheinlich kommt Daniel Küblböck zur Luftwaffe - dann könnte man ihn singend über Krisengebieten abwerfen."
     Stefan Raab
     
145. "Was haben Loriot und Gina Wild gemeinsam? Immer hängt die Nudel im Gesicht."
     Stefan Raab
     
146. "Was heißt das, Rudi Völler muss Koffer packen - wozu ist denn der Skibbe mitgefahren?"
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147. "Was ist das Schlimmste, wenn man das Big-Brother-Haus verlassen muss? Wenn man als Erstes Sophie Rosentreter sieht!"
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148. "Was ist Prostitution? Ich habe es nachgeschlagen, im Lexikon, im Großen Popphaus!"
     Stefan Raab
     
149. "Was will Michelle mit Platin, sie hat doch schon Silikon!"
     Stefan Raab
     
150. "Was wird im Hause Becker eigentlich gegessen? Die Fünf-Sekunden-Terrine!"
     Stefan Raab
     
151. "Weil es so viele Straßenhunde gibt, hat die FIFA entschieden, die nächste WM in Südkorea zu veranstalten: Ich nehme die Nr. 33 süßsauer!"
     Stefan Raab
     
152. "Weißt du, wo ich mich wund lach? Bei Alida Gundlach! Die leg ich ohne Grund flach, bevor ich sie dann rund mach."
     Stefan Raab
     
153. "Weltfrauentag, was heißt das – Rabatt im Puff?"
     Stefan Raab
     
154. "Wenn auf der Straße verwahrloste Hunde auf dich zukommen, die aussehen, als bräuchten sie Hilfe: Vorsicht - da könnten hinten noch die Jacob Sisters dranhängen!"
     Stefan Raab
     
155. "Wenn das Mikrofon zittert, wissen Sie: Es ist das ZDF. Wenn das Mikrofon vibriert, ist es RTL 2..."
     Stefan Raab
     
156. "Wenn einer Dieter Bohlen und Howard Carpendale verwechselt, für wen ist es dann die größere Beleidigung?"
     Stefan Raab
     
157. "Wenn es so kalt ist kriegt man Frostbeulen, einen Eisbär oder - wenn es ganz schlimm kommt - sogar eine Gletscherspalte!"
     Stefan Raab
     
158. "Wenn Sabrina bei Big Brother 50 Tage drin bleibt, kriegt sie 250.000 DM dabei sieht sie so aus, als würde sie normalerweise stundenweise bezahlt."
     Stefan Raab
     
159. "Wenn sie bei SAT.1 abrunden würden, würden sie wahrscheinlich bei Vera Int-Veen anfangen"
     Stefan Raab
     
160. "Wenn Sie Bergsteiger sind, tuen Sie mir einen Gefallen, damit Sie sich nicht verlaufen: Gehen Sie immer den Zehen von Reinhold Messner nach."
     Stefan Raab
     
161. "Wenn Sie in Bayern SPD-Kandidat sind, ist es ungefähr so, als ob Sie zum Grand Prix fahren mit einen Titel von Ralph Siegel im Gepäck."
     Stefan Raab
     
162. "Wenn Stefan Effenberg jetzt von Bayern weg- und woanders hingeht, muss er sich einen komplett neuen Feindeskreis aufbauen!"
     Stefan Raab
     
163. "Wetten, dass...?" ist die einzige Sendung im deutschen Fernsehen, wo am Samstag die ganze Familie davor sitzt und sagt: Boah – ist das langweilig!"
     Stefan Raab
     
164. "Wie heißt das wenn es bei Männern im Schritt brennt? Das ist ein sogenannter Willi Brand(t)!"
     Stefan Raab
     
165. "Wie machen sich die deutschen Spieler heiß? Vor dem Spiel schreien sie sich gegenseitig an - und nach dem Spiel schreien sie alle Carsten Jancker an!"
     Stefan Raab
     
166. "Wir haben uns alle über den neuen Zlatko-Film gefreut – dass er nie in die Kinos gekommen ist..."
     Stefan Raab
     
167. "Wissen Sie was ein Onanist ist? Nicht etwa ein Organist, das ist jemand der Orgel spielt. Ein Onanist ist jemand, der onaniert.... Liebe RTL-Zuschauer: EIN WICHSER"
     Stefan Raab
     
168. "Wissen Sie, wie die Landessprache von Estland heißt? Estrich!"
     Stefan Raab
     
169. "Wir haben doch keine Zeit!"
     Stefan Raab
     
170. "Wir haben heute die beste deutsche Country Band der ganzen Welt hier... (Truckstop)"
     Stefan Raab
     
171. "Wir unter den letzten Vier - o.k., beim Grand Prix war Corinna sogar unter den letzten Drei!"
     Stefan Raab
     
172. "Woran hat es gelegen, dass Corinna May so weit hinten gelandet ist? Ich glaube, am Outfit: Hätte sie ein Trikot von Leverkusen angehabt, wäre sie Zweite geworden!"
     Stefan Raab
     
173. "Yvonne Catterfeld moderiert jetzt mit Karsten Spengemann. Ich glaube da sagt sich selbst Karsten Spengemann: 'Da gehe ich doch lieber wieder klauen'."
     Stefan Raab

Robbie Williams. Die größten Hits.

Depeche Mode

Norah Jones. Die größten Hits.

Herbert Grönemeyer

Katie Melua. Die größten Hits.

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Red Hot Chili Peppers. Die größten Hits

Anastacia

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Rosenstolz. Die größten Hits.

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Wir Sind Helden. Die größten Hits.

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